【自分】年末自分大掃除(路上編)

【自分】年末自分大掃除(少年編)
【自分】年末自分大掃除(青春編)
【自分】年末自分大掃除(青年編)
【自分】年末自分大掃除(自殺編)

  とりあえずコレ、今年中に終わせてスッキリ新年を迎えたいんだけど、文章がインフレしまくって全部書ききれないかもしれん。今年あと10時間。12時間前は優雅に更新してワイン片手にガキの使い見る予定だったのに、寝る時間どこいった。


・全自動自殺症候群
 ホームレスになろうが自殺キメようが、生きていくのは問答無用なので生きる。つまり働く。お金借りてまた上京する。繰り返すが地元は嫌な事しか思い出さないトラウマの地だから、俺を知らない土地へ行く。

 神奈川県川崎市へ。

 バイトの面接で「こいつは十人並みの若者じゃない。落ち着きがハンパじゃない。”できる”空気を纏っている……!」らしかった。本人は死臭を漂わせてるつもりだったのだがうまいこと勘違いしてくれた。工場で働くことになる。

 働くことになったんだが、オレノカラダガオカシイ。

 思うように身体が動かない。すごい疲れるようになった。大した仕事もしてないのに毎日死にそうな顔して帰宅してる。寝れない。興奮して寝れない。興奮してるくせに、頭はボーッとしてる。睡眠時間が2時間になる。急いで働いているつもりなのに、周りからはゆっくり仕事しているように見えていたらしい。
 しばらくして、頭の中がある思考でいっぱいになる。

「自分の意思とは関係なく自殺してしまう」

 結局この思考はいまでも謎があるんだが、ひとつの理由付けとして統合失調症が挙げられる。統合失調症の診断チャートには「他人に自分の意思を操られている気がする」「思考を誰かに読まれている気がする」というものがある。ガチの人は医者に「公表されてないだけで、思考を操作する機械は発明されてるんでしょ?」と尋ねるらしい。微妙に違うが、それに近い。俺は思考や意思を自分でコントロールできなくなる寸前まで来ていた。脳の暴走を必死に抑えていた。

 限界が来ていた。ここらへんで駅から徒歩1分の場所に30分かけないと行けなくなったり、買い物の足し算ができなくなった。
 以下のリンクに経過が詳しい。

【自分】正しいこと?しかできなくなる病
【自分】足し算ができなくなった話

 (もうちょっとマジ今年中に終わらなそうだから端折るけど、これより前に餓死しようとして4日ぐらい飲まず食わずだったりしてた。そこをはしょるのかって感じだけど、もし聞きたかったらメールアドレス載せてるし今でも神奈川住んでるからいつ何時誰からの挑戦でも受けるで。あーあとここらへんになんちゃって餓死の経過は書いてある。twitterの書き起こしでものすごく読みづらいから飛んでもすぐ戻ってくるんやで。)

 運良く、ここで「少し休め」とストップがかかる。本当に運がいい。


・大人になる
 重大発表がある。

 過去のトラウマから「処女が良い」「メンヘラはクソ」「ビッチはドブ川でマンコ洗って出直すべき」とtwitterで女性蔑視発言を繰り返していた著者。誰よりも2次元処女を愛していた著者……。

 メンヘラが大嫌いだった著者は、この時点でメンヘラになっていたんだよ!!!!!!

 何もかも……何もかも遅すぎたんだ……。


 休暇中に、信頼おけるかも知れないという人に「いままで俺はこういう風に思ってたんだ!俺のことをわかってほしい!」とメンヘラっぽく言ってみた。なんつーか、もういっぱいいっぱいだった。

 「わかりません。あなたは病気です」と返される。んまあなんつーか


 絶望した。


 この広い世界でひとりぼっちな気がした。寂しさは質量をもって襲ってきた。2,3日動けず寝て過ごす。

 ここで脱皮の機会を得る。「どうやら俺は死にたくても往生際が悪くて死ねない」というのは学習していた。死ねない、苦しい、でも勝手に死にたくなる。どうするべきか。その先を考える余裕が休暇中の俺にはあった。失望の穴をせっせと掘ってたら底に到達して、じゃあこの壁登ってみるかーって感じ。抽象的な上にポジティブな意味ではない。


・救いもなく希望もなく消えていく人たち
 ちょっと時系列前後する。
 
 川崎の工場で働く人たちはどこかみんな事情を抱えている。ちょうど東日本大震災が起きた後ってこともあり、職場を失い流れて働いている人もいた。

 無理のある働き方をせざるを得なくて、怪我で消えていった人がたくさんいた。

 いつも笑っているおっちゃんが、ある日突然自宅で自殺した。

 家族を食わせるために寝る時間を削って働いていた兄ちゃんが、白血病にかかって消えた。

 人にはそれぞれ事情がある。

 だかこれはあんまりじゃないか? 


・路上

 世の中FUCKな事だらけだ。死にたい夜がある。俺もけっこー死にかけた。もし生まれた意味があるとするなら、世の中のクソでビッチな部分を減らすために命を使いたい。ビッチなんざFUCKしてやれば大人しくなるのさHAHAHA。ああそういえばこのブログの名前ですね。

 立ち上がる。生きている限り、生きるのは問答無用だ。まずこの状態を治すためにいろいろ知らなきゃならない。図書館でアホのように本を読むようになる。眠ってた脳が目覚めたのか新書とか5分で読めるようになる。弱者が現状を変えたかったら、本を読むのが良い。一流の人脈はないが、一流の本は手に入る。図書館行けば0円で。

 この「自分大掃除」は、ある程度”何をするか”について算段がついたので、今一度”何のためにするのか”を振り返るために書いた。即興だがひとまず文章として記録できて満足してる。あと7時間で新年だ。眠いけどもうちょっと起きてよう。きっと良い1年になる。



 世界は絶望的に広い。青空が黒くなることもある。

 俺は路上を歩いていく。いつもと変わらぬ歩幅で。

【自分】年末自分大掃除(自殺編)

【自分】年末自分大掃除(少年編)
【自分】年末自分大掃除(青春編)
【自分】年末自分大掃除(青年編)

 大学って女の子がすごい勢いで劣化していく。処女だった子たちがオセロで大逆転するような鮮やかさで非処女になっていく。男と飲み会と親だけが知らない淫らふしだらで心も身体もすっかり女になる。3年すぎると女通り越しておばさんになる。就活の時期になると絶対に働きたくないでござる症候群(女の幸せver)を発症して、付き合ってる男に結婚とか迫る。良い内定もらった男に乗り換えるとかザラ。「女ってそういう生き物だよ自然なことなんだよ私は悪くない」ぐらいのことは思ってるかもしれない。あっちなみに馬糞を踏みつぶしたような顔してる俺でも大学時代は10人ぐらいの子とフラグが立って、その全てを折ったよ。俺は大和撫子が大好きだよ(病的に綺麗なレイプ目)。


 では大学のその後を書いていく。 

・全寮制時代
 はーい入社するよー社会人だよー頑張って働くぞー☆

 俺の口から具体的なことは言えないが、自衛隊みたいな組織だった。

 ガッチガチの体育会系。入社日にちょっとした”催し物”があり、その空気にビビった女の子は入社することなく辞めていった。1週間ぐらいで20年教育コストをかけてきた新卒がゴミのように辞めていった。そうだよ周りの足を引っ張る奴はゴミなんだよ邪魔なんだよ要らないんだよ!!!気合が足りないからスクワット2000回追加な!!!!!!説明会と態度がSAGIレベルで違いますやん何のための説明会だったんだ。

 だが(青年編)で書いたとおり仕事に飢えていた俺はすげー頑張る。偉い人の会食とかに呼ばれたりした。

 だいたい1ヶ月もすると慣れてきて思考も染まる。生き残ったやつらとは固い絆が生まれていた。休日含め毎日20時間ぐらい働いていた気がするけど平日7.5時間分の給料しか出てない(なぜか疑問はもたない)。ブラックで話題になった餃子の王将新人研修が子供の遊びに見えるようになる。あんな程度で音を上げるような奴、いるだけで迷惑だよねー(疑いをもたない瞳)。
 あっちなみに既存の自我をとことん否定して・否定させて追いつめて追いつめて追いつめてから「よくここまで耐えた。お前はすごい。ところで●●●●」と認められると、●●●●の内容はほぼ無批判で受け入れてしまうってのがオウム真理教でも使ってた洗脳の仕組みだよ。あっちなみに日本の企業なら大なり小なりこのシステムを応用してると思うよ。だって仕事できない奴はクソでしょ?

 さて、ここらへんで俺の内面の話をしておく。相手の言葉をほぼ無批判で受け入れるようになった。「クソ」と言われれば俺はクソだし、「できる」と言われれば俺はできる奴だし、「使えねえ奴」だったら使えない奴になった。
 毎日血便が止まらなくなる。「血なんて生理中のオンナノコはみんな流してるし、これで俺も男の娘の仲間入りかなっ☆」と論理性ゼロの逃避をするようになる。ここはギャグだから笑うところな。

 ある日、「親の宗教をやめさせるように」との指令が上司から下った。そうは言っても信教の自由はあるし、言ったところでやめるとは思えなかったし、無宗教の俺でも無害と感じるレベルだし…………まあつまりその司令は”俺には遂行不可能”だった。ゴミになったので退職を決意する。ちょうど怪我してカリキュラムを履修できなくなってたから、どの道時間の問題だった。しょうがないしょうがない。
 
 その夜、嬉しくも悲しくもないのに涙が止まらなくなる。別になんとも思ってないのに本当に止まらなくなる。

 オトコノコは人前で泣いちゃいけないんだゾ☆ここ笑うところな。


・ホームレスになるまで
 根気のない若者の御多分に漏れず、短期で会社を辞める。家に帰ると「お前は甘い」「社会に合わせるように自分を変えろ」みたいな説教を無表情・無批判で受ける。ここまで育ててもらって申し訳ないと思いつつ、伝わらない・わかりあえない壁を感じた。

 ここらへんで「育ててもらった金を返して自由になって、そして誰にも知られずに消えてしまおう」というアイデアが後頭部あたりに浮かび始める。

 ニートするのも怖いし、(少年編)で地元が嫌いになっていたので、上京することにした。

 上京は2回、することになる。1回ホームレスになる。1回目から書いていく。

  田舎から関東に行くから、引越し費用がかかる。お金も少ないし、できるだけ安い所を探すことになった。安い所…安い所……。これが大爆笑なんだが、不動産業者が悪徳業者だった。お金全部もっていかれたワロスワロスワロスワロスワロスワロスワロスワロスワロスワロスワロスワロスぅうううううううううううううううううううううううううう笑えるかボケ!ちょおまマジえっ
 
 東京の池袋で無一文になった。

 無一文は誇張しすぎだ。さっき「前金はそのとき返します」でお馴染みの待ち合わせ場所近くでマックキメたからお釣りで21円ぐらい残ってる。うまい棒が税込で2本買える。大人気コーンポタージュ味をキメればなんとかなrrrrrrrrるわけねええだろうがああああああああああああああ!!!!!!

(このときを思い返すと、運が悪かったってのもあるが、判断能力がなくなってたなーとおもう。このあと足し算ができなくなるレベルにまで堕ちるからな)

 このコンクリートジャングルTOKYOの路上で、俺はひとりだ(ひとりだヒトリダヒトリダ)


 エコーかましてる場合じゃない。とりあえず警察に届けないと。
 いやー助かります交番。防犯性が世界的に評価されてることでお馴染みの交番。あっててよかった交番。税金はこういうところに使うべきだよね!

警官「いや、つじつまが合わないでしょ?(半笑い)」

 「暑い時期になるとこのテの人間が湧いて出てくるんだよねー」と言わんばかりの対応をされた。いや、嘘じゃないって本当にNow犯罪にあったんだってば!

警官「フーン、はい。了解しました(半笑い)」

 了解じゃねえwwwwwwwwwwwwww被害届を出したいんだよwwwwwwwwwwwww。犯罪にあったことを証明しないとダメってか!それは悪魔の証明……じゃなかった普通に証明できるわボケ!でも話聞いてくれねえええええええええええしょうがないので警察署の方に行った。お金を振り込んだ証明書を握りしめて。

 署の警官は話を聞いてくれる人だったので事情を説明した。「こんな事ってあるんだね……」どうやら珍しいケースらしい。
 んじゃ、いっちょ被害届でも申請しますかーとなったときに、警官の顔色が変わった。「君が甘かった」「ここでは申請できない」「反省するべき」などなど言われた。なんか申請できないみたい。
 被害届じゃお腹も膨れないし、寝る場所も確保できないのでとりあえず諦めた。

 俺はホームレスになった。

 実はここが最高に皮肉の利いているところなんだが、俺の口からはとても言えない。パソコンで閲覧している人はCtrl+F→「俺の口から」で当記事を検索してはいけない。絶対にするなよ!絶対だぞ!

 余談だが、警察官は風当たりの強い公務員なのでレアな犯罪や面倒事を嫌う人がいる。例えば殺人事件が起きた警察署って「なにやっとるんだ」と批判したくなるでしょ。んじゃそうならないように組織の風土ってできあがっていくんじゃねーかなーいやこれは風の噂で聞いただけだよほんと。

 警察はどうでもいいや。とにかく俺はホームレスになった。俺らが”アレ”のダンボールハウスを眺めるように、人間未満を体験することになった。


・東池袋中央公園にて
 周りが眩しく見える。
 そりゃそうだココは「ナンジャタウン」や「サンシャイン水族館」がある埼玉の大都市池袋だ。カップルや家族連れが楽しそうに笑ってる。とらのあな・乙女ロードもあるからオタクにも優しい。ところで、乙女ロードの向かい側に「東池袋中央公園」ってところがあるんだけど知ってる?あそこが俺の寝床だった。

 機会があれば、夏の夜22時以降にあそこを覗いてみるといい。寝てる人が10人ぐらいいるんじゃねーかな。俺も荷物をマクラにして寝てた。

 ホームレス時代はどう書こうか。んまぁ自殺することになるんだけど、んー。

 「自分で生活する力がなくなったら死ぬべき」って考えがあった。そのほうが後ぐされないし、頑張るだけ頑張ったらもう死んじゃっていいんだよって、冷たいと言うか刹那的というか甘っちょろいヒューマニズムというかそんな考え。その考えに照らし合わせると、この時期の俺は死んでいい人間だった。

 なので、死ぬことにした。

 近くを散歩すると、溺死するのに良さそうな塀が高い川を見つけた。電車とかロープとかも考えたんだけど、電車は遺族に迷惑かかるし、ロープ買う金がないし溺死にした。

 見つかりそうな時間だったので明日死ぬことにした。その日は安心して眠れた。

 さて、いざ死ぬ当日になっても、特に感慨が沸かない。自分の足が今日はなぜだか歩き急ぐ。

 着いた。

 死ぬ準備OK。

 そのときにふと「死んだ後、俺の荷物はどうなるんだろう?」と疑問が浮かんだ。次の瞬間にものすごく死にたくねええええええええええええええと思った。だってあのレーベルの新作エロゲまだプレイしてないし!!!!うっっひょお死にたくねえよぉおおおおおおおおおおおん!!!!!

 そこでようやく「連絡をとる」手段があることに気づいた。「こういう理由で、まあ自分の責任なので死ぬことにします。荷物は処分しておいて下さい」とだけメールした。ここらへん支離滅裂になってるが文面はそうなってしまった。

 援助を受けて、俺はホームレスから脱却できた。

 あのとき、東池袋中央公園から眺めたサンシャインシティのネオンは生涯忘れないだろう。お伽話の世界のように眩しく光ってた。死ぬほど眩しかった。

(続く)

【自分】年末自分大掃除(青年編)

【自分】年末自分大掃除(少年編)
【自分】年末自分大掃除(青春編)

 中退していたときは、アメリカのチンチン大きくなる薬(なぜか舌が痺れる)を飲んで本当にチンチンがおっきくなっちゃった!り、クリスマスイブにバイト先のJKの誘いを断ってオナニー大会に参加し27回/日で5位入賞してたりした。アクセス数が2/日という脅威のテキストサイトをほぼ毎日更新する苦行みたいなこともしてた。無礼なメール送ったのに返事くれたカトゆーさんはネット界の父。


・大学時代
 埼玉へ上京する。大学というと青春ヒャッホーやりまくりチンコ之助!というイメージがあるが、(青春編)の最後で書いたとおり、俺はエロゲ業界に入れなかったので失意の元、入学した(ここらへんから精神ポイントは一切回復せず、ただ削って・削られて自殺まで行く)。

 まあ過ぎたことを悔やんでもしょうがない。せっかくだから楽しもうと思ったら、俺は浦島太郎になっていた。

 まわりの学生の感覚がまったくわからん。新人類やで。

 なんていうか、軽い。チャラいんじゃなくて軽い。例えばマックに行ったとするじゃん?ハンバーガー頼んだとするじゃん?お店忙しくて出てくるの遅れたとするじゃん?そのとき押すだけで店員を殺せるスイッチがあったら「ふざけんな仕事だからしっかりやれよwwww」と笑いながらポチる感じ。想像力のパターンが自分しかない。抽象的な例しか出てこねえすまん。

 今の大学生を避難するつもりはない。個人の思想って周りの環境によって決まっちゃう部分が多々あるし、上下の世代に理解されないような苦悩もあると理解してる。ただ「すげえ」と疎外感を感じただけだ。

 てことで、大学でも微妙に距離をとりながら生活することになる。


・サークルはセックス活動のためにある
 俺が入ったのはバドミントンと出版サークルだ。受験で衰えた身体を鍛え直したいってのと友だちが欲しかったから、はじめはバドミントンに入った。
 だが、徐々に疎遠になっていった。経験のある人はわかると思うが、サークルとはセックスのための共同体だ。基本的に「僕達/私達はセックスのために仕方なくサークルに参加してます!」ってのが共通認識なので、お目当ての人が来ないとサークル活動日も合宿も参加しなくなるのが普通だ。そして残念なことに、

コミュ強の美男美女は早々にカップルとなりフェードアウトしていくので残り者だけになる

こいつらとはセックスしたくない

サークル行かなくなる

勉強するつもりがないから授業も出なくなる。

 日本の典型的な大学生の完成だ。 ニコ動・ソシャゲにハマれば見事な承認欲求うんこ製造機として完成をみる。大学生活はほんまセックスorニートやで! 何やってるんだろうこいつらと思いつつ自分もそうなりそうだったので俺も行かなくなった。
 
 次に入ったのが出版系のサークルだ。俺は仕事がしたかった。高校で初めてやった寿司屋のバイトで頑張りすぎて確変キメて褒められまくったあたりから、俺は仕事が好きになっていた。仕事っぽいことができそうな出版系に望みを託した。
 
 横道に逸れるが、俺が入学した2007~2011は”脱体育会系”のサークルが過半数を超えた時期だった。「一気飲み強制しないよ~上下関係ゆるいよ~来たくなったときに来なよ~」ってな具合だ。そういう流れがあった。そうしないと良質なセックス要員である男女が入らなくなったからだと思う(やつあたり)。
 つまり、サークルで”仕事”みたいなことをしようとすると全然仕事にならねえビッグウェーブがきていた。

 食えなくなるわけじゃないし、お金もらえないし、信用問題にもならないし、楽しければいいや~でお馴染みのサークルだと非常に仕事がしにくい。「いい経験になる」「人脈が広がる」等のメリットを見いだせないとき、簡単に仕事を投げ出せてしまう。使用済みのティッシュのように。拾うのは俺だった。
 取材の当日に「お腹痛いから」ってメールで2人音信不通になり、単身でフジテレビ伺ったり、バックレた人の編集作業を引き受けたりしてた。まさに良い経験をさせてもらったが、ある程度組織が固まってないと仕事って楽しくないのでここも疎遠になる。降りるしかない、このビッグウェーブから。

 この時期に関わった人の名誉のために書いておくと、万事すべてがこうだったわけじゃない。良いヤツもいた。良いヤツがいたから俺はひと仕事終えて辞めることができた。サンキュー良いヤツ。


・ゼミと卒論
 所属していた学部では3年次にゼミに入って卒論書いて卒業するのがデフォで、ちょうどビッグウェーブから降りすぎて「大学やめよっかなー」と考えいた俺は「とりあえずゼミに入って、新しい人間関係でも作るか」と考えを切り替えた。

 ゼミでは先輩後輩に恵まれた。このブログでお世辞は書かない。本当に恵まれた。研究内容で最後まで先生とグダグダ諍いを繰り返したが、今では「研究は最新のものでなくてはならない」との先生の言い分がものすごくよく分かる。ガチクソの卒論でごめんなさい。
 周りの紳士淑女的な対応は、今まで受けたことのないものだった。

 ただ、俺の方がいろいろとガタがきていた。かっこ良くいえば「孤独は人を犯す。俺はレイプされただけさ…」ごめんかっこ良くない上に意味もわからなかった。
 信頼できる人間が1人もいなかった。本音が言えなかった。その状態が続き、ハッタリで繕いながらも徐々に身の回りのことがおっくうになり、汚部屋でネズミと一緒に寝ても何も感じなくなった。

 そういう状態で、良くない出会いがあった。いじめっ子とメンヘラをセットにしたような人と知り合った。(少年編)(青年編)で書いたが、そういう人が苦手になっている。なんとか繕っていたが、俺がその人に負担をかけざるを得ない状態が続き、まあそういう空気は伝わるのだろう、お互い頭にきてしまい。険悪になった。問題なのは、険悪になってもその場に居続けなければならなかった。だって卒論あるし。

 なんか「死ねばいいのに」とかいろいろ言われた気がするがどうでもいい。この場合の「どうでもいい」は「もう本当になんでもするから関わりたくない」ということだ。汚部屋すぎて研究棟に居候していたが、早々に逃げた。非難するつもりも恨みもない。それを抱えると溺死しそうな気がした。とにかく逃げないと俺がヤバイ。

 辛うじて逃げて大学生活を終えた。どのくらい辛うじてかと言うと、ある夜寝苦しくて目を覚ますと、棚に置いてある梱包用の白いビニールひもがボヤッと光って見えて「あー、アレで首吊れるなー」とぼけーっとしてたぐらい辛うじて。ちなみにこれから書く予定の(自殺編)と比較するとこのエピソードは軽いジャブ程度かもしれないってのは内緒な。


・就活
 そういえば就活なんてものもあった。「中退した奴が入学すると格が下がるからやめてほしい」と言われたこともあったり、何より肌に合わなかったので、新卒が少ないであろう大きくない企業を探す。でもなかなかリクナビに載ってなかったりするんだよねー。

 ちなみに「仕事で金を人より稼ぎたい」「出世したい」って欲は人より強いぐらいある。でも「安定した企業に入りたい」って欲が全くなかった。あくまで仕事ができる上での栄光がほしいかんじ。安定したところには能力はあるけど向上心がほぼゼロの人が多く集まるってのは色んな飲み会に参加して発見した。

 まだ自覚のない破滅願望を胸に、なんとか内定をもらう。俺は仕事ができればいいんだ。仕事をする。仕事をさせてくれ……。

(続く)

【自分】年末自分大掃除(青春編)

【自分】年末自分大掃除(少年編)

 前回書いてなかったが、小6あたりでオナニーを発明する。オナニーには「友達からやり方を聞いたよ派」と「自分で発明したよ派」がいるが俺は後者だ。やり方が一般とは違って”手の甲を使う”非常に斬新なものだった。すごくどうでもいい。

・中学生の頃
 中1の記憶はあんまりない。「え」を「ゑ」と書くペンネームを持つ女子とよく話していたような気がする。なんで俺の過去にはちょっとおかしい文系女子しかいないんだ。彼女の黒歴史をこれ以上晒すのも気が引けるのでここらへんでやめておく。

 中2の頃、教室でストーカーと間違われる。
 いきなり進路指導室に呼ばれ「お前…好きなやつとかいるのか?」と先生に聞かれる「いや、いないですけど」いきなりなんの話だと思うと、どうやらクラス内で特定の女子を視姦しまくっている奴がいるらしい。なんてハレンチな奴なんだ!肥溜めにも劣るムッツリ不届き者はどこのどいつだ!その特定の女子とやらの証言では犯人はどうやら俺らしい!なん、だと……。

 しかもその女子が、小学生のころにラブレターをもらった子だった。びっくりして知恵熱が出て2日学校を休んだ末にお断りした子だった。中学で同じクラスになって気まずいなー。あんま関わらないようにしておこうなーと、どちらかといえば避けていたんだが、彼女からしたら俺はストーカーらしい。

 「視線を感じる」そうなので、休み時間はエロゲ背景のように机に突っ伏して寝たふりしたり、教室の外で過ごすようになった。それでも「○○くん全然なおってないですよ!もう嫌になっちゃう!」そうなので諦めてメンヘラが大嫌いになる。後に彼女はギャルビッチになったそうだめでたしめでたし。

(そういえばこの頃「近い将来、携帯電話は水と空気で充電するようになってもうすごい未来がすぐそこまで!」とPCオタクの先生がホームルームで熱弁していたが、スマホになってもその未来は来ていない。未来遅すぎ)

 男にとって中3ぐらいが一番楽しい時期らしいが、御多分に漏れず中3は本当に楽しかった。
 まだまだ未開拓の”エロ”の荒野に放たれた”童貞”という名の獣たちは、非常に強い連帯感で結ばれていた(だがセックスはできない)。獣たちの間で「挨拶の際に相手の金玉を叩く」という遊びが流行ったため、今でも俺の金玉は腫れたままだ。何言ってるかわからねーと思うが俺もわからねえ。
 夏休みにみんなでギャルゲーを買って盛り上がる。「この瞳がでかいアニメ調のキャラなんだよウケるwwwwwww」と大笑いしていた12時間後、朝日が昇るとともにヒロインの悲壮な最後に大泣きする。

 そういえばこの頃、万引きと間違われる。
 これは後からわかったことだが「努力してない風なのに成績良いのがムカツク」という理由で、俺の内申点を下げる目的で同級生が通報していたらしい。ちなみに万引きはしていない。先生から昼休みに毎日呼び出しを食らうようになる。しょうがないので自分で通報があった店舗まで行って万引きビデオ見せてもらって「でもこれを見る限りだと、僕は入店してから商品に触ってませんよ?」と証言したら止まった。
 しかし、日頃エロ本を校内で読むような生徒で信用なかったのと、正義感が暴走する感じの先生が生徒指導だったので、「嘘ついてもわかるんだからね!」と結局最後まで疑われたままだった。内申は下がっただろうから同級生はメシウマだったのかもしれない。この話のオチは、通報された本人が実は結構バカだから「ないしんてんってなに?」状態だったことだ。


・高校生の頃
 学校が嫌いだったので、高校には行きたくなかった。「大検とって、大学行けばつじつまは合うし学校行かなくていいし最高」という思考だった。だが、あまりに勉強しない息子の姿をみた両親が寂しそうな顔してたのでちゃんと受験して高校行くことになる。

 ここらへんで童貞ゲージが溜まって、モテるためにおしゃれに気を使うようになる。Get onだのSmartだの読み始める。でも「この雑誌に載ってる人たち服をだらしなく着ててダセェ」という疑問が拭えないままだった。
 「地味な色にワンポイント派手な色が入ったものを着るとなんとなくオシャレに見える」という法則を発見して、以後ファッションはそんな感じになる。あと、童貞を捨てた子に「革ジャンかっこいいね!」と褒められて有頂天インプリンティングされてしまい、以後冬には革ジャンを着るようになる。余談だがその子は後に風俗メンヘラビッチになるのでメンヘラがトラウマレベルで嫌いになる。

 そして、ちょうど業界が全盛期なのも相まってエロゲに傾倒する。
 「Fate」[CROSS†CHANNEL」「家族計画」「ToHeart」あたりは性格に多大な影響を与えた。 マルチは俺の嫁。 セイバーも俺の嫁。美希も俺の嫁。末莉も(以下1000人省略)。ちなみに俺の性格はクロスチャンネルの太一に似ている(た)らしい。
 このころ、ブルーハーツにもハマり、オタクとロックをちゃんぽんさせたみたいな性格ができあがる。無計画で、たまに正義感に酔って、美少女にニヤニヤする人間になったってことだよ言わせんな恥ずかしい。

・中退してから~受験まで
 本当に学校は嫌で嫌でしょうがなかったので中退することになる。当時の俺は、自分の感情をうまく理解できずに、半泣きで先生に「辞めます」と申し出た。親も大変動揺していたように思う。申し訳ない気持ちでいっぱいだが、辞めたいというよりも「辞めなきゃ俺がヤバイ」レベルまで追い詰められてた。すまない。
 活動時間の大半を、やりたくないことに費やすのが我慢ならない。これは今の職業観にも関連している。やらされてる時間・空間ってのが耐えられない。人生の中で我慢の時期があるのはわかる。その時期をやらされて過ごすのが危ない。愚痴言って、周りに当たって、つまらん自尊心を維持するのがお仕事の”嫌な大人”になっちまうからだ。嫌な理由は言わずもがな、少年時代にそういう予備軍みたいなやつらにいじめられてたからだ。
 ってのが当時の考えであり結論。最近は”嫌な大人”に対する解釈も柔軟になってきた。あいつらはあいつらで大変なんだ関わりたくないけど。

 んで、勉強して受験することになる。

 3年次に中退→大検をとってからなので、1年浪人した形をとった。
 人生で始めて「勉強」ってのをした。数学は好きなので過去のセンター問題を解いたら7,8割取れてしまった。なので受験で数学は使わないことにした。中退したし、ゼロから再スタートしたいって意味もあるし、山あり谷ありのほうが面白そうだったから未経験の教科で受験することにした。19歳まで英語のBe動詞を知らなかったので大変苦労したが、自分からやる勉強は楽しかった。参考書を買って食費がなくなってしまい、体重が2週間で10キロ減る。ある日お腹を触ろうとしたら空振りした。

 狂ったように勉強したので3ヶ月弱で偏差値が65~75あたりに到達する(偏差値は勉強しない人が母数に多く含まれているから自分が頭いいとは思えなかった)。その時点で高望みしなければ大学入れるっしょってことになって、マッハで勉強にあきる。試験問題に歯ごたえが無くなっていたのでちょうどいい。点数を維持するだけの勉強に変わり、禁断の2ちゃんねるVIP板を覗くようになる。

 余談だが、「自分はバカかも…」と思っている若人は「問題をゆっくり考える」ってのを試してみてほしい。焦らずに自分の感覚よりもゆーーーっくりと解く我慢強さがあれば、制限時間内でもっと点数とれるようになるよたぶん。バカ側の意見として参考にしていただければ幸い。

 そんなこんなで受験する。痩せてしかも散髪代がなくて坊主にしたので「鏡の人は誰?」状態だが受験する。
 ここまで来ても俺は本質的に学校が嫌いだったので、受験の前日に「エロゲ業界に入ろうぜ!」と親友と意気投合してしまい、第1~3志望まですっぽかしたのはいい思い出。お互い本気だったが、お互いその選択は逃げだった。結局夢みたいなもんは叶わず、引っかかった大学に行く。青春時代は終わった。

(続く)

【自分】年末自分大掃除(少年編)

・幼少の頃
 春だってのに雪の降る日に生まれる。初の子供、初の孫ということもありかわいがられた(気がする)。だが、今になって思うとここらへんの環境が俺を自殺へと駆りだてた要因のひとつだったように思う。

 後述するが、両親を恨むつもりはまっっったくないことを前提にして話を進める。ウチはあるとき(5歳あたり)から放任+無賞必罰主義になった。基本的に子供を放っておく、できても褒めない。駄目なことしたら叱るって感じだ。
 幼少のころ、褒められて育った(であろう)俺は”怒り”に敏感になった。他人の顔色を気にするようになったのだ。

 休日にバッタリ街で知り合いに会う、というのが怖かった。そういう場面になったら極力逃げるようにしてた。


・小学生の頃
 学校では男子とサッカー。近所では女子となわとびして遊んでた。ただ俺は男社会の「見栄とプライド」みたいな部分があまりよくわからなかった。楽しければよかった。

 ある日、昼休みいつもやっているサッカーを1度だけ休んだ。校舎から眺めるグラウンドの同級生達は楽しそうだった。そのとき「ああ自分はあの人達とは違う感覚で生きているなぁ」なる電波を受信してしまい、クラスメイトと仲良くやるが微妙に距離をとるスタイルが確立する。

 先述したとおり、人の顔色を伺っていた。相手の顔色を伺うと、自分の肥大した想像力で相手の気持ちを測るようになるので空気が読めなくなる。そして、子供のころの自尊心は、相手を尊重することより相手を攻撃することで保たれる。つまり俺はいじめられるようになった。

 歳不相応な幼児性というよりも、変に距離を取るスタイルが「あいつ何で俺らの共同体に入らないの?」と不快を買われるような感じだったので、便器に顔ダイブさせられるようなガチ勢よりはいじめられていなかった。無視と嘲笑。あと”遊び”と称した軽い体罰ぐらいだ。ちなみに空気を読みたい俺は反撃しない。

 この頃、白髪がちょっと生える。これ以降は今のところ生えてこない。そこそこのストレスだったんじゃないかと思う。学校行きたくないけど行かなきゃ怒られるから行く。目の前の現実が霞がかっているような、曇りガラスのような意識で通学してた。

 過去の印象は、そのときのピークと終わったときの感情で決まる。「ピーク・エンドの法則」というものだ。成人を迎えた今でも、地元には帰りたくない。嫌なことしか思い出さないからだ。

(続く)

【雑感】謝れない人

 謝ることで人間関係を維持する人と
 謝らないことで人間関係を維持する人がいる。


 最近はそう理解するようになった。おっさんとかおばちゃんとか、意地でも謝らない人がいるからなんでだろーとイラプチ(ちょっと腹立つの造語)しながら考えとった。

 別に礼儀を通さなくても周りと上手くやっている人はいくらでもいる。俺らが最終的に「無礼」と判断するのは相手の印象だ。印象さえ良ければ謝る手前でうまく時論を展開してうまく治められる。逆に、自分の印象に自信がない人は「すいません」を連呼したりする。

 どっちも脊髄反射的に「謝る」「謝らない」と決めていると、相手に不快感を与える。相手の話を聞いていないからだ。私見だが、相手の話をきっちり聞いて、感情を全部吐露したものをこちらが認めれば、たいていの問題は解決する(したかのように場が収まる)。

 理屈がどーの、社会人としてどーの言う人もいる。お前に社会人の何がわかるんだと思ったりもするが、全部吐かせてやれば7割方丸く収まる。大人しく話を聞いて「すいません、次からは気をつけます」と言えればさらにGOOD。何も足さない、何も引かないコミュニケーションはそれだけで好感が持てる。偉そうなこと言ってるがもちろん俺はできてない。

 あー脱線に脱線で何を書こうとしたのか忘れてしまった。ただ、うまいこと物事を運べる人は以下のようになるなーってのは実感としてある。
 
 相手の話を最後まで聞く人>謝る人>謝らない人>謝れない人>謝り過ぎる人

【趣味】本当は教えたくなかったtumblrを限界まで楽しむ方法

 chromeでもfirefoxでも無限リブログ設定は自力でできるテイで説明するよ!

 以下のURLを、フォルダでも作ってお気に入りに登録するんだ!

http://www.tumblr.com/dashboard/500

http://www.tumblr.com/dashboard/1000

http://www.tumblr.com/dashboard/1500

http://www.tumblr.com/dashboard/2000

http://www.tumblr.com/dashboard/3000

http://www.tumblr.com/dashboard/4000

http://www.tumblr.com/dashboard/5000

http://www.tumblr.com/dashboard/7000

http://www.tumblr.com/dashboard/10000

http://www.tumblr.com/dashboard/15000

http://www.tumblr.com/dashboard/20000

http://www.tumblr.com/dashboard/30000


 で「見たような投稿ばっかでダッシュボード飽きてきたなぁ」と感じたらこのURLを開いてリブログしていくんだ!1ヶ月前のdsbdとか、1年前のdsbdとか、意外と見逃しがあって新鮮だぜ!この方法で俺は連日ポスト規制くらってもうウハウハだぜヒャッハー!

【定期】2012年第51週「書いたことが半分ぐらい実現してた」

 自己啓発本のクソなところが2つある。
 「具体的な行動を書かないことろ」と、「”それ”をやる時間と労力を確保してくれないところ」だ。

 例えば「アイデアはすぐ実行に移すべし!」というハックがあるとする。するとそのアイデアはどうやって産んでいくのか、そのための時間はどうやって確保するのか。それって疲れるんじゃないの?とか肝心なところを書いてない本が多い。そのくせ「俺はこれをやって大成功した」ってのはちゃんと書いてある。あんた成功談を自慢したいだけじゃないのか。

 そんな自己啓発本でも、俺が試してしまったものが1つだけある。「書いたことは実現する」って方法だ。

 なにせ簡単過ぎる。こうなって欲しい未来や夢を紙に書くだけ。小学生の宿題レベル。
 いろいろ細かいルールがあったりするんだけど、俺がやったのは本当に書くだけ。単語帳買ってきてあんなこといいなー♪できたらいいなー♪を書いただけ。アホか、こんなんで実現したら俺はホームレスにならなかったての。

 んで、今日ふと読み返してみたら半分ぐらい実現してた。

 いやまー細かいことも書いてたからね。「ブログでアクセス100/日ぐらいほしい」とか「tumblrもっとフォローしやすいようになれ」とか「なぜか俺の第一印象がヨクナール」とか。そういうのも含めると半分ぐらい叶ってた。

 実現してないのは「3Pしたい」「朝フェラされたい」「カモシカのようなジャンプ力のありそうな美脚を持っているDカップ美少女が突然家に転がり込んできて何故か俺にベタ惚れ。人間の3大欲求をすべてお世話してくれる」が叶ってなかった。主に性欲関連がまっっっっったく実現しなかった。ふざけんな何のための自己啓発だよ!(やつあたり

 原理はよくわからん。感想としては脳に直接リマインダが設置される感じ。「ブログでアクセス100/日ほしい」って書いたあとは、多少だるくてもブログ更新するようになったし。
 
 お手軽なんでもうちょっと続けてみようかと思う。他はやらない。胡散臭いのはコレだけで十分だ。

【シモ】男だけど男は浮気する生き物だった。

 もうびっくりした。みんな平気で浮気するよね。

 一応今回はチンチンが何かホッとする温かさのある穴に入った時点で「浮気」とするけど、いやー浮気多いね。真面目そうに見える人でも「実は1回だけ」「新しいセックスを求めて」って話が出てきて驚く。たぶん女性の皆さんが「この人は誠実そう」って奴でも浮気してる。してた。なにおとこってケダモノなの?

 俺が貞操観念強いだけなのか?そういうことは一応別れてからって認識なんだが違うのか?間違ってるのは俺か?多数決だと1:20ぐらいで負けてる。(風俗はビミョーな線)

 バレなきゃいいっしょ!みたいなノリなんだ。男の会話についていけない。

 え?もしかしてこれは男だけじゃなくて、女側もそうなのか?よく「別れた次の日にはもう別の彼氏がいる」って話聞くけど、それは当たり前の感覚なのか?俺が2次元処女に毒されすぎて感覚がおかしくなってしまったのか。全くわからん。現代人のバランス感覚がわからん。

 こう、浮気する直前の罪悪感とか、別れた後の余韻とかさ!いろいろあるじゃん!あるはずじゃん!そういうのも含めて恋愛っつーかさ!甘酸っぱい記憶の1ページになるはずじゃん!

 そんな、そんなゲーム感覚でセックスしないでよ!(でもすごく高級風俗には行ってみたい)
 もっとお付き合いを大切にしていこうよ!

【雑感】そういえば「別の方法を考える」を教えられてこなかった

 小学校の頃から学級崩壊でさ、授業の最中は友だちとしゃべるか遊ぶか寝るか騒ぐかー!みたいな環境で少年時代をすごしてた。先生の言うことなんて聞きゃしない。だって先生つまんないんだもん。

 公共教育といえば「先生が教科書を黒板に丸写ししたものを俺がノートに丸写しする」って行為だと認識しとる。基本的に「覚えろ」で学校はできあがってた。

 そういえば、というか今更なんだけど「ダメだったら別の方法を考えてみよう!」って教えられてこなかったんだよね。学校では点数さえ良ければまあ特になにも言われないし。点数が「ダメ」なやつはもっと頑張るか諦めるかの2択だったように思う。自分に合う楽な解決方法を模索する人っていなかったような気がする。ちなみに新潟の田舎の話ね。

 考えてみるとすげーことだなーって。学校でダメだったときの対処法を教えてないんだぜ。働きだしたら思い通りにいかないことの連続じゃん?それなのに教育されてないんだぜ。そういう組織だと、あまりつまづかなかった奴が進学校に行くようになる。進学校では違う教育してんのかな?これだとタフじゃない奴ばっかりが良い学歴とることになるぞ。

 「体育会系はそういう挫折を味わってるから使える」みたいな意見もあるけどさ、それは違うよ。体育会系は素質のある奴を抽出する組織だ。使えないやつにはどんどんハッパをかけて周りに「コイツは使えないぞー」ってのを教師がアピールする。生徒はそれに扇動されて、能力のあるやつ無いやつで妙な上下関係ができあがる。デキるやつは優越感で比較的のびのびプレーできて、ダメなやつは劣等感で萎縮する。美談も色々あるけど、体育会系組織が与えてる影響はこんなもんだ。

 逆に言えば「日本には教育の伸びしろがめちゃくちゃある」ってことになるんだけど、「教える」って相当誤解されてるんじゃね。お互いに自由な発言がないと伝わるもんも伝わんねーぞ。

【雑感】穢れってやつ

 死に近づく不快感が穢れの本質だとおもう。

 道端で小鳥が死んでたら触りたくないし、電車のゲロとかも変な病原菌もらっちゃいそうで近づきたくない。脊髄反射というか本能だよなもうこれは。「今の自分を壊されたくない」防衛本能。
 
 ただ人間ってやつぁ社会的生物だからコレが”ステータス”にも適用される。
 出自が治安の良くない地方だったり、偏差値が低かったり、片親だったり、よく言われるが肌の色や人種でも。「みんな仲良くしましょう」って道徳じゃ抑えられない。嫌なものは嫌なんだ。

 例えば俺は高校中退してて、大検を取ってから大学行ったんだけど「格が下がるから入学してほしくなかった」と言われたことがある。
 例えば俺はホームレスだった時期があるんだけど、女だったらそういう奴とセックスしたくねえと思うんだ。そこまでハッキリ思わないまでも、恋愛・結婚対象には入らないと確信しとる。

 多かれ少なかれ誰でも加害者であり被害者になる。俺もホームレス嫌だもんなんか臭いし。


 それでも穢れの垣根を超えたいってんなら、相手の理解を待つしかない。相手を批判せず否定せず、偏見が混じってもいいから普段の自分を見てもらう。そして相手が聞く耳を持つまで待つ。それでもうまくいかないときなんかいくらでもある。根気のいる作業だ。

 俺は今まで「孤独がいい」って積極的孤独主義者だったんだけど、最近は孤独でいると同時に、色んな人の色んな話を聞いてみたいと思うようになった。よくわからんが少し変わった。
 マイナスのステータスしかない身なので、こう、仲良くなってもらうのは難しい。どうすりゃいいんだろって考えた結果が「相手の理解を待つ」って態度だ。昔みたいに「自分を殺す」ってイメージが付随していない。たぶん前よりはうまくいくんじゃないかと思う。

 俺に穢れがあるように、あんたにも穢れがある。それでも俺はまだ見ぬあんたが好きだよ。

 (中二くさいことが言えるぐらいには社交的になってきたなー)

【シモ】女の趣味はぐるんぐるん回る

 たとえ親友でも女の趣味はカブらないし、
 昔の自分でも好きな女は一致しない。

 「俺のコレクションの中で最高の動画だぜぐえっへっへ」と先輩に見せられたAVが、もう意味が分からない(本当にわからない)おばちゃんが奇声をあげてるだけの動画だったりする。悲しいことに、往々にそうだ。先輩が「興奮してきたw」とおっしゃる意味がわからない。このサーカスはいつ終わるのですか。

 世の中うまくできてる。好みが千差万別だから人類は繁殖を続けられるんだ。じゃあいま俺に彼女がいないのはどうして?という疑問が浮かぶが、「劣性遺伝子は淘汰される」あたりで考えるのをやめたから大丈夫。

 女性の脳内を勝手にイメージすると「ちゃんと収入があって、誠実で、あとイケメンだったらいいかなー。みたいな感じだと思うんです。その中で、くっついたり離れたりのジャグリングを繰り返してるイメージ。
 でも男って「今度は巨乳に行ってみよう」「背が低い子に行ってみよう」と、冒険してるような気がしてならない。異性に対する軸がない。自分の中でさえも今と昔で女の趣味が違う。違い過ぎる。俺むかしはサバサバした子が好きだったけど、今はうぶい年下後輩っ子が好きだもん。「若い男にとってセックスはスポーツみたいなもん」って村上龍が言ってたけどまさにそう。野球飽きたからサッカーするかみたいな。節操がない。
 
 草食系男子な俺でもこうなんだから、イケイケでチャラチャラな男子はもっと凄いだろう。某金メダリストは処女以外全部OKだし。ストライクゾーン広すぎだろ。

【趣味】無条件でリブログするジャンル

 tumblrってSNSやってまして。メールで絵文字を一切使わない俺のような人間でも居心地がいいいところが気に入ってます。特定の個人っつーよりダッシュボードとコミュニケーションとってる感じですね。

 知らない人はぶっちぎっちゃいますが、まあいろいろなものをリブログするんです。女体から政治家のアヘ顔まで。そんな中でも、俺がほぼ無条件でリブログするジャンルがあります


・女性の脚
 「おねーさんの膝枕で往生したい」と人生の目標を具体的に決めているので、脚画像は外せないですね。2次3次問わず、良い脚は大好物です。うまい具合に肉がつぶれてる脚や、うつ伏せになってる状態でのケツから下のラインとかたまらないですね。

・ミクダヨーさん
 なんだろう…よくわからないけど逆らえない。

・寿司
 サーモン、青魚とか艶が出るやつがいいね。たぶん言ってる意味わからねえとおもう。要するに食べるの好きなのよねお祝いでよく食べてるし。

・表情が豊かな二次絵
 基本、恋してるっぽい女の子とか、照れてる女の子とか好物です。1枚の画像だと、2次絵の方が表情がはっきりしてて好きです。絵師は神。

・すごいマッチョな外人(男)
 コンプレックスの裏返しなのか、惹かれますねマッチョ。あ、ホモじゃないよ。バイなだけ。爽やかマッチョになら抱かれてもイイ。流通量自体が少ないのでリブログも少なめ。


 最近ダッシュボードからもフォローできる仕様になったから嬉しいね。よくフォローするようになったし、フォローされるようになった。まだ俺らは泳ぎ始めたばかりだぜ、この広いダッシュボードの海をよ……。

【定期】2012年第50週「やせない原因がわかった」

 夜に食い過ぎるからだ。

 カロリーの2/3ほどを夕食にとってる俺の場合。
 日中は活動してるし、それなりに「あーやせたいなー」って意識があるので暴食はしない。でも、夜になると、もう外出することもないし、我慢してきたツケが回ってくる感じだ。「テスト勉強しよう!」と決意した後に部屋の掃除に労力使っ疲れちゃうあの感じに似てる。

 俺がやせるときは「食べるの忘れるほど夢中になってるとき」だ。そういうスイッチが入ってるときは食べてないんだけど「我慢してる」って感覚がない。本能をうまいことだましてるんだろうな。ないもしてないと食べるのが娯楽・快楽になるから太る。

 夢中になれない時期でも体型を維持したいから、うまいこと食欲をそらす方法があればいいんだけどなー。徒歩0分の所にスーパーあるし、すぐ食べ物買えちゃうのが良くないなー。

 試しにジョギングシューズ買ってみた。走る前ってあまり食いたくならないから、夜にかるーくジョグってみる。頑張りすぎちゃだめよ俺。腹減るから。お風呂が気持ちよくなる程度で帰ってこいよ。

【雑感】女の子すごい

 なあ!女の子ってすげえな!

 ちょっと諸事情で若いお嬢さんと半日一緒させてもらってたんだど…

 やべえな!

 「あ、はい///(笑顔)」「あと少し、頑張りましょう!///」みたいなさ!

 そんなに初々しくていいのかよ!!!!


 大学時代は良く言えば親しみのある、悪く言えば男みたいな女の子と話す機会しかなかったからさ!これ言うと友達いなくなっちゃうんだけどさ!まあいいか!

 あの子の可愛さは3期続くレベルだってばよ!

 ああいう子が現実にいていいのかよ!現実厨になっちゃうよ!

 なんだかとっても、ありがてえじゃねえか…!

 このブログ絶対見てないだろうからいうけど、なんか元気でたよ!こんな些細な事で人生観変りそうだよ!サンクス!

【雑感】女らしさより女子力になった

 家庭に入る確率が減ったから、女らしく振る舞うのがベストではなくなった。

 待つ女らしさから、攻める女子力に変わった。


 とまあ、仰々しいことを申しているのですが、モテない男の僻みと思って頂ければ幸い。

 男らしさも女らしさも、少し周りに配慮するって意味合いがあって、「彼女ができたから」「子供が産まれたから」って契機で男らしさに目覚める人も多いと思う。女は子供を産んだら?ちんちんがついてる生き物なのでそこらへんは想像でしかない。

 対して、女子力ってのはモロに自分用の言葉だ。自分をアピールするための言葉だ。
 
 「女らしい人」ってのは若い人であまり見ない。淑女的な意味合いで言ってるんだけど、なんか喋り方が子供のまま育ってきた子が多いように思う(すげー偏見くさい)。しかし、そういう子でも女子力は高かったりする。

 女子力とはワガママを通す力(byグラップラー刃牙)だから、普段の仕草というよりも特定の技能を指す。料理できれば女子力高いし、合コンのとき小皿に取り分ければ女子力は高い。あとメイクがうまいと女子力高い(たぶん)。そういう子はモテる。

 自分が所持するタグのひとつになったんだろうな。オタクもそんな感じになったし。女子力高いと便利よ?みたいな。自宅が汚部屋でも女子力高けりゃOKっしょ?個人自由主義バンザイってやつですね俺はエロゲに引きこもることにします!


 男子力についても書いとかなきゃフェアじゃねえーと思いイヤイヤながら書いてみる。

 男子力は「安定した収入を女子にもたらすこと」だ。それさえやってりゃ大抵のことは見逃してくれる。それが「女性の社会進出」ってやつで男子力が劣化しちゃってるのが現状かな。主婦がどれだけ社会貢献してたかわかってない言葉なんで好きじゃないんですがそんな感じ。

 男らしさは非常に危ないもので、大義とか家族のためなら社会的地位を捨ててでも頑張ったりする。うまく機能するとすげーお父さんだが、事業に失敗すると収入ゼロになったりする。諸刃の剣だ。競争を本質とする男っぽいちゃそうだが、現代では流行らないよねー公務員がいいよねー。
 
 男子力のカケラもないフリーターの駄文はここらへんにしときます。結婚はおろかお爺ちゃんになるまで生きていけるか怪しいのでね。

【シモ】催眠音声は射精管理ツールである

 催眠オナニーというジャンルがある。

「射精したいの?でも射精できないでしょ?それは私が君の身体を支配してるから☆」

 キチガイのようなジャンルである。ときには30分にも及ぶ”導入催眠”に従いながら、身体の命令権を”彼女達”に移譲し、ちんちんをいじめ倒す。人類はオナニーのためにどれほどの犠牲を払えば満足するのだろう。
 興味のある人は「ふぁんたんとちゅっちゅしたい」でググられたし。

 俺は「気がついたら救急車の中で、全裸ブリッジしながらチンコ握りしめて気絶してたらしい」ほどのガチ勢じゃないので催眠に入るという感覚はよくわからない。が、催眠オナニーは気持ちいい。


・擬似的に女の子の命令を聞いてシコシコしてると興奮する
 まあぶっちゃけこれだけでオカズになる。こう…集中してアニメ声の子が「射精しちゃうの?」って聞いてくるだけで興奮する。現場はすごく面白いことになってるので想像してはいけない。


・数えられる。
「シコシコする手は止めちゃダメだよ?でもカウントがゼロになるまで射精しちゃダメ☆」

 だいたいの催眠音声は「数える」って手法を導入してる。我慢した分だけ快感が増すM男メカニズムをよく心得ている。1時間ほど焦らされる音声もあるので、そりゃあもう早いところ果ててしまいたいんだが許されない(←ここすごい重要)。許されない射精はできない(←教育の結果)。つまりカウントダウンが終わった瞬間、ものすごーーーく気持ちいい。ガクガクきちゃいますね。大切な何かを捨てる度に自慰が気持よくなってしまうのは何故なんでしょうね。


 オナニーをするときは、かわいい声で誘導してもらって束縛されて、なんというか救われてなきゃあダメなんだ。独りで静かで豊かで……。

【シモ】二次元処女が可愛すぎるから現実に見向きもしない

 まず現実の処女はリアクションがなってない。

 「私処女だから」とか開き直ってんじゃねーよ萎えるからさああああそこは恥ずかしがるか処女をネタになんかエロい笑いをとれよ。ウィットに富んだ下ネタを返してくれる処女ならバラエティ的にもありだしなんか無駄に興奮するからさ。

 その点、二次元処女は最高だからね。計算高くマーケティングされ制作陣が愛と夢を詰め込んだ処女だからまずハズレはない。処女なのに感度抜群。男の夢である「挿入しただけでイク」という離れ業を処女でやっちまうからね。マジちょろい。

 「主人公くんのためなら」って騎乗位とかアナルセックスとかやってくれるから、処女で。もうここまでくると現実には戻れないね。むしろ戻りたくないね。セーブ&ロードで何度も再生する良質の処女膜がここヴァルハラにあるってのに何が悲しくて汚物扱いされにゃあかんのですか!(反社会的端緒)

 1回だけ現実で「男の人とお付き合いしたことないです」みたいな子で、凄まじく良い子とお話する機会があったんだよね。あの時はびっくりしたよ俺がテキトーに話しててその子が笑いながら聞いてくれてるだけんだけど無性に「この子を無性に困らせてやりたい!!!!!!」って欲望がフツフツと湧いてきたんだ。今2回「無性に」って使ってしまったけどいやもう俺の文章能力はどうでもいいんだ2次元処女みたいなリアクションする現実処女がいたらそりゃビビるっしょって話。

 なんかこの子の困った顔が見てみたい!!!!!!欲望がはちきれそうだった俺は紳士的にその場を収め、ソッコー家に帰って二次元処女とランデブーしたよ。危なかったよ勇気ないのがバレるところだったからね何故俺はあのとき大切な一歩を踏み出さなかったんだバカヤロウ何か大事なものが壊れそうだったからだよ!

【雑感】劇的にイボ痔を治すたった一つのさえたやり方

 イボ痔になったよ!
 けっこう痛いよ!

「ふえぇ・・・おしりに静脈瘤ができちゃって、姿勢を変えるたびに痛いよぉ・・・///」

 と幼女(「お兄ちゃんと結婚するの!」が口癖)風に困ってみせても誰も助けてくれないからいろいろググった。

 痔は血がオーバーランする病気らしい。身体の折り返し地点である肛門付近の血管には元から強い圧力がかかっている。座りっぱなし等でケツを圧迫してると、血が行き場をなくして”溜まり場”を作る。それが痔になる。

 血の塊だから擦れたり圧迫されたりすると痛い。それなのにケツ付近に塊ができてるもんだからどうやっても擦れる・潰れる。何この悪循環。かみさま仕様書間違えたんじゃないの。

 俺が患ったイボ痔は外痔核と呼ばれるもので、身体の外側にできるものだった。「おや?」と違和感を覚えて半日もするとかなり痛くなってた。くしゃみをすると痔が痛むという予想外の体験もした。
 基本的に身体に力を入れようとすると体の中心にあるケツを動かさざるを得ないので、もうなんか動く度に痛かった。常時痛いとやる気を失う。やる気が無いからオナニーして寝るかと思ったら、オナニーもケツをキュッっと締めたりするのでできない。ふざけんなオナニーは基本的人権のひとつだこのやろう。

 さらにググってみたら「オロナイン、馬油を塗っておくと和らぐよ」なる情報を得たので、さっそく試してみた。馬油は革ジャンを手入れする用で持ってた、僥倖だ。これで痛みが緩和されればいいんだが・・・えちょっとなにこれ

 しゅごい・・・じぇんじぇんいたくなぁいン・・・

 馬油で滑りが良くなったアナルは痔を無効化していた。びっくりした。摩擦がないことがこんなに快適だったなんて。
 擦れるたびに肥大化していた痔は、寝て起きるともう半分以下になっていた。その日の夜(ブログ書いてる今なんだが)にはほぼ完治した。腫れてる所は擦っちゃいけないね。腫れてて擦っていいのはチン

【自分】凶悪な強迫観念(解説編)

 ぶっ倒れたり死にかけたり、死んだような顔しながら働いてしまう理由が自分の中で合点が言ったので記録を残しておく。


・白黒思考
 心理学用語でいうと「白黒思考」ってやつだ。自分に対しても他人に対しても、0か1かの思考。0のモノにしたいしてはひどく冷酷になる。詳細は省くがピッタリ当てはまっている。

 「うまくやらなければ」と考えながら行動している。
それ自体は悪いことじゃないし、大なり小なりうまくやろうと思って仕事してると思う。ただ俺は、うまくできなかったときの自己否定が強い。

 客観的に冷酷に自分をたたく。人間は「自分に甘く他人に厳しく」がデフォルトだ。自分の欠点には目をつむり、他人の仕草に腹を立てるもんだ。無意識に抜けてる自分を認めないと「完璧人間」を目指すことになるからだ。

 自己否定が加速すると「自分は要らない子」なんて思う。赤の他人を切り捨てるように。そうは言っても仕事したいし、もっとできるようになりたいから頑張る。自分を切り捨て「コイツ要らない子なのになんでフォローしてるんだろ?」と疑問を浮かべながらも足掻く日々が日常化する。これは心身に多くの負担がかかる。思考と行動が正反対を向いてるからだ。悪化していくと「心の底から死んで欲しいのに何故か生きてる」ことになる。俺はその一歩手前までいった。

 他人の指摘も、ほぼそのまま受け入れる。他人の意見はほぼそのまま、俺の意見に酷似しているからだ。
 「○○さんは機嫌が悪いとき人に当たるからなー」「俺は俺でちゃんとやってるんだ」「嫌いなアイツの言うことなんか聞かない」等のフィルタがない。バカヤロウと言われたらほぼそのまま反省するし、(経験はないが)死ねと言われたらそのまま自己に投影される。


・白黒思考は修羅場に強い
 それ故というか、ぶっつけ本番やスポーツで競っている瞬間はものすごく強い。オールオアナッシングの勝負所では負けた記憶がほとんどない。一時的に強烈なプレッシャーがかかる場面では俺みたいな性格はうまく機能するのかもしれない。

 逆に、一度スイッチがONになると「24時間緊急事態」みたいな感じで心身が休まらないってわけだ。


・環境に順応した結果
 幼少時代にいじめられていた経験が関係しているのかなーと思う。

 まあ大したものじゃないんだけど、俺はアクの強い人間だったし、学校のトイレでうんこするような人間だったので一時期いじめられてた。嘲笑とか無視とかそんな感じだ。当時はそんなことどうでもよくて「親が知ったら悲しむだろーな」と、いじめを受け流しつつ隠しつつ、学校と家で2重に仮面をかぶりながら生活していた。その後、親にも失敗作的な扱いを受けたりしたので、おいおいマジか世の中ハードモードだなとより本音を隠すようになる。

 徹頭徹尾、自分を出さない。それが処世術になった。

 Twitterなんかでは「俺はピエロだ。俺の姿をみて笑ってくれればいい」という発言もした。それはここでも似たようなことを書いた。それは、認めてもらったことのない人間が社会とコミュニケーションを取っていく考え抜いた手段だったのかもしれない。

 友人も恋人も同僚も、俺にとっては「楽しませるべき相手」であり、そのためには自分を結構捨てる。自分に価値がないからだ。俺は結果と能力でのみ、社会とつながっている(と強く思っている)。友情とか恋愛とかはとても遠い。そういう温かそうな許容空間に身を置いてこなかった。

そうやって生活している人は、無理をするのが日常であり、早く摩耗する。


・解決するには?
 いくつか解決策を試してみる。解決できるかどうかはさっぱり不明だ。まあちょっと待ってほしい。俺は俺を救いたいんだ。コイツどうしようもない奴だけどこの身体でやっていくしかないもんで。

【定期】2012年第49週「ネタになればいい人生」

 携帯販売のバイトするよー。まだ店舗は決まってないけど。

 通勤中に急に倒れて「このままでは自分の意思とは関係なく自殺してしまう」とかのたまってた人間が体育会系で有名な携帯販売しますいきなり。「上司が白と言ったらカラスも白」らしいですあの業界。論理じゃなく感情を支配する経営スタイルステキです。

 治ったってわけじゃないんですが、ショック療法をした方がなんつーかブログ書くときに困らないかなーって理由で決めました。あと時給。風俗系は男なんで除外するとして、お金の払いは良いですね。

 ほんと、何度も死にかけたのにまーーだ命の勘定ができないです。ハイリスク・ハイリターン最高とか思ってます。社畜として生きるぐらいなら○んだ方がマシとか考えてます。みんなバランス取りながら生活してるのにね。ブレーキ役が近くにいればいいんですが、「バカなんだからもう…」と涙を浮かべながら膝枕してくれるような彼女はまだいません。それなんて死亡フラグ。

 ネタになればいいなって。俺が○んだとき、誰かがこのブログみて「こいつ頭おかしい」と夜中にニヤニヤしながら楽しんで頂けたらけっこう幸せですね。共感はいらない、おもろいって評価があれば現代日本男児として悔いはないっす。ぐへへ

【自分】良い子にしてたら不眠症治った

 気絶するように寝てたのが悪かったみたい。

 部屋を暗くして、音楽消して寝るようにしたら積年の不眠症が嘘のように無くなった。

 学生時代からPCつけっぱで「眠くなったら寝る」を繰り返してた。PCつけっぱ、電気つけっぱで寝ることもしばしば。INTERNETドラッグを心ゆくまで堪能してた。寝てても1,2時間ですぐ目覚めるし、当たり前だが疲れは抜けなかった。

 「明るくても寝る」って前例を作ると、昼間でも仕事中でも眠たくなっちゃう。もう自分で制御が効かなくなってた。「今寝たらヤバイ」ってときも身体が勝手にシエスタしてた。カフェイン・栄養ドリンク摂っても効き目は30分ぐらいになってて、眠たくなったときは仕事になんなかった。

 暗く、静かな空間で寝るようにしてからは体力が回復するようになった。明るいところでは(眠たくなるが)寝なくなった。ああ、こんな小学生でもできることができずに4年間ぐらい苦しんでたのか。良い子にするのは大事や。大事なことは小さい頃に学んどったんや…

【雑感】Hi-Hiのオールナイトニッポンがおもろい

「パスタ巻いてるぅ?」じゃない方がおもろい。ツッコミのつるっぱげの人がおもろい。


なぜかラジオではボケとツッコミが逆になってて、ハゲの方が「FUCK!FUCK!」言ってる。TVではそんな素振り見せなかったじゃない!

「お子さんもこのラジオ聞いてるらしい」って知ってもFUCKFUCK言ってる。おいおいご乱心か。おもろい。

だいたい芸人のラジオだと、ボケの人が葉書を読むんだけど、ハゲの方が読んでる。ハゲがボケになってる。突っ込む素振りすら見せない。仕事を忘れてボケてる。

何かストレスを発散させてるような楽しさを感じてしまった。ハゲの人、おもしろいからテレビでもFUCKFUCK言ってくれ。

【雑感】「初めてだからって言い訳するな」の意味

 基本、初めてのことって失敗しやすいじゃん?

 どういう経緯で失敗したのか話したくなるじゃん?

 でも社会はそれを認めない。というか上司が認めない。「言い訳をするな」ってニュアンスの言葉、耳たこレベルでよく聞かされた。

 反感を覚えてて「俺が上の立場に立ったら部下の言うことをよく聞く上司になろう」と思ったもんだ。今でも思ってる。んだけど、、、少し考えが変わった。

 世の中に「プロ」って呼ばれる人がいる。そういう人達は環境が変わろうが結果を出し続ける。要するに言い訳しない人種だ。

 プロっぽい人は初めから”できる人”だったのか?違うと思う。”いつまで経っても素人のまま”の人を差し置いて、素人からプロになったのは何かわけがあるはずだ。と考えているうちに「言い訳をする習慣がないんだろうな」って思った。逃げ道をなくせば、今の自分を変えるしかなくなる。

 プロフェッショナルになりたいなら「言い訳をしない習慣」から身につけろってことだ。たぶんおそらくきっと。

【書評】世間様は神様です【武士道】



 『武士道』読んだ。旧5000円札の新渡戸稲造さんが「日本って宗教ないのにどうやって道徳教えてるの?」と外国人に聞かれたときにハッと思い立って書いた本なんだそーだ。

 宗教って、誰かからの手紙?というか忠告のような形態をとってる。自分(人間)が言うと角がたつようなことを「なんか全知全能のすごい存在がこんなこと言ってたよ」って伝えれば、へーそうなのかと納得する。これを諸外国のみなさんは道徳教育として利用したわけですな。

 どうでもいいけど「正しいセックスってどんなの?」の質問に困って正常位を開発したキリスト教を俺は許さない。バックが好きだからだ。後背位こそ正常位。本当にどうでもよかった。

 「神様が見てるから悪いことするなよ」って部分を「世間様がみてるから悪いことするなよ」に置き換えると日本になる。 他国の人々が神様に監視役を依頼したように、日本人は教育を受けた周りの人間にゆだねた。教育のレベルが高かったから「武士道」なんてシステムが機能したんだと思う。

 武士道は「徳」を集めるゲームだ。いきなりこんなこと言うと天国の稲造さんに怒られそうだが兎にも角にも「徳」をたくさん集めるといいことが起きる。以下の条件を満たすと「徳」が発生する。

仁:優しい心を持とう
義:誰かのための判断ができるようになろう
勇:怖いけど行動しよう
礼:より良く伝えよう
誠:一貫性を持とう

 徳を集めると何が起きるか?賞がもらえます。

名誉賞:あんたは何かのために頑張ったで賞
忠義賞:あんたは誰かのために頑張ったで賞

 賞をもらえると何が起きるのか?周りから認められて、家族が安定した生活を送れるようになります。ひょっとしたら子孫も大丈夫かもしれません。

 武士道の画期的なところは、道徳の判断を市民にまかせて、それを通貨のように流通させて「良いことした人は報われるよ」って道徳教育で一番伝えづらいところを現実の”コネ”を使って理解し易くしたところだと思います。もちろん、昔のことなんで大いに想像が入ってますが。

【書評】YESしかもらえない人たち【病的に自分が好きな人】



 『病的に自分が好きな人』読んだ。情強の皆さんは広告ブロック拡張入れてるから上記のアフィリが見えないと思う。というか俺がアフィリ見えなくて設定間違えたのかとうろたえまくった。

 クレーマーとかモンペとか、沸点が低くなった人たちがいる。「低い」ではなく「低くなった」というのが俺の解釈だ。人間は自分の意思で行動しているように見えて、環境によってそう”させられて”いることが多い。

 お客様は人間だから、丁重に扱ってもらえると嬉しい。売上を上げるためにみんなYESの態度を取る。それが広まって、コンビニ店員から教師、親までもYESマンなら「当たり前」の定義が変わる。

 自分の機嫌を損ねるような人は、とんでもなく失礼な存在に見えるようになる。

 別に自分好きなわけじゃない。ただ失礼な奴を成敗しようとしただけだ。そういった態度が、NOを受けて育ってきた人には異常に見える。

 格差と言えば悲しいぐらいの格差だ。NOをもらうには良い大人か良い本と出会う必要がある(と思う)。それを受け止めて初めて自分の殻をやぶれるチャンスに恵まれる(ときもある)。あるていど毒も食らわなきゃたくましくなれない。

 YESしかもらえない環境がもしあるとしたら、それは成長の機会がなくなった世界だ。俺が悪い人だったら、絶好のカモだよなーと思っただろう。あ、DeNAはすごい利益率ですよねすごいなーあこがれるなー。
 

【定期】2012年第48週「猫背とスマホとお姉さん」

・猫背とスマホとお姉さん
 小一時間ヒマになったからカフェ行ったんですよ。カフェ。シャレオツカイデーな俺だからバッチリドヤ顔決めてアイスティーS(一番安い)飲んでました。

 カフェの楽しいところは女性ね、女性。ふだん男に気を使ってるか知らんが、カフェでくつろいでるときはけっこう素だ。なかなか見れないものが見れる。

 口半開きでLINEしてるねーちゃん。
 スマホの音を消してないから通知が来るたびに「ピコーン!」と音がなる。周りの視線がちょい集まるが、それも気にしてない。会話に夢中だ。どれぐらい夢中かというと、このねーちゃんパスタを頼んでたんですが、パスタ食いながらLINEしてる。右手にフォーク左手にスマホ。しかもカフェのテーブルって低めに設定されてるから、すごい猫背な感じでかがんでちゅるちゅる食っとる。「お行儀?そんなものママのお腹に置いおてきたわ!」ぐらいの勢いで食っとる。食うと同時にLINEしとる。
 何が腹立つかって、このねーちゃん美人だったんだ。二次元で養った俺の美人像を壊すな!壊すなよぉ……。


・楽天のメール解約できない
 何かの間違いで気が触れたときに楽天ブログに登録しちゃったんですが、「日記更新しませんか☆」メールが毎日送られてくる。本当にウザイ。

 毎回違うアドレスから送られてくるからフィルタしにくいし、
 メールに記載されてる「配信停止URL」に飛んで停止にしようとすると「エラーが起きました」って表示されて設定変更できないし、
 そこまでウザいことやられたらもう意地でもブログ書く気なくなるし!!!!
 
 戦略的な善意って怖いです><向こうは悪びれないからな。

【自分】政治についてアレコレ主張するやめた

 なんか疲れる、ってのが一番の理由です俺の場合。

 総選挙も控えてニュースやらSNSやらで盛り上がっているので、これを機に自分の政治観を固めようかなーとエントリをシコシコ書き溜めていたんですが。4000字超えた当たりでやめた。

 これは政治初心者の勝手な意見ですが、政治って、事実を踏まえて議論しても結局は感情論になっちゃうんですよね。未来を語るわけだから不確定なこと満載なわけで。しがらみも含めて「自分の意に反する意見は過小評価する」って無意識が最大化しちゃうのが政治ってジャンルなのかなとうーんうーん考えてて思いました。

 考えてるとすごい疲れる。「集中資源は有限」って持論を持っているので、あーただでさえ少ない俺の資源を使うのは控えよう、と決断しました。
 考えるのを放棄したわけじゃなくて、発信するのをやめる感じです。ニュースや議論を見て「こっちのほうが世のためになる」「俺のためになる」って思考は捨てずに、ブログやtwitterでの発言を制限する方向で。なんか発言してると心が荒れちゃて嫌だなーと。

 「角が立つ」ってのも理由の1つです。なんで政治家ってあんなに怒ってるんだろうと疑問だったんですが、いざ自分が発信する側に立とうとすると、反対意見を素直に受け入れられなくなって、なんつーか、無駄に嫌いな人を作る。それは俺がまだ議論と感情を分けられないチェリーだからなんですが、政治ってそんなにドライに考えられるものなのかな?って疑問が消えません。

 ま、とりあえず、政治系のニュースは知識として貯めておくだけにします。発信する度量のある人は頑張ってくれ。応援してる。


【仕事】イオンの物流で

 楽しい楽しいイオン物流でやりがいのある仕事に就いて充実した人生を送ろう!


・どんどん人が死んでいく
 何かに呪われてるんじゃねえかってぐらい人が死ぬ。もう死ぬ。白血病、自殺、重たいもの運びすぎて背骨と腰がイク。よくて再起不能。命があるだけありがたいと思え。俺らの屍で○○くて安いトップバリューが皆さんの食卓に。命の値段は業界最安値!


・負担ばかりが増えて「新人が育たない」
 コスト削減の名目で、ベテラン目線のルール増やしちゃダメよ。そのベテランが面倒臭がって新人に教えないところから直そう。教える時間すらなくて、毎日のデッドラインすら守れてないじゃない。

 「てめえらいつになったら終わるんだコラァ!」って運送会社のおっちゃんに言われるの飽きたよ(レイプ目)。あと俺は現場と事務を兼任してたアルバイターだけど「いつになったら終わらせるの?早くお・わ・ら・せ・ろ☆」って事務所で言われても困る。事件は現場で起きてるんだ俺はアルバイトなんだ。

 俺にシフト決める権利と指揮権をくれ。人が足りなすぎる。どうでもいいけどアルバイトに事務やらせるのは法律上問題があるからな。「本人の了承を得ればいいんじゃない?」ってなぜ知らねえんだ。事務と現場と社員の新人教育するアルバイトって聞いたことねえぞ。


・社訓がブラック
 「どんどんアイデアだして仕事しまくります!それが僕達の生きがいです(ただし教育はない)!」を死んだ目で宣誓してから作業始めるのひもじいよ。新人がびっくりしてるじゃない。


・人間関係がやばい
 おっさんがやばい。「俺は昔はすごかったんだ」自慢しかしない。何がヤバイって、自慢してて仕事しない。ヤバイ。無下にするとデキない奴と呼ばれるから「へぇ~そうなんですか~すごいですね~」と相槌をうちながらおっさんの分の仕事をする。なぜ50男のアへ顔を眺めながら仕事せにゃならんのだ。

 おばちゃんもやばい。おばちゃんって言っちゃ失礼な30代が皆メンヘラ。「シフトのこともあるし、電話番号交換しよ☆」の口車に乗せられて番号を教えたらプライベートが終わる。
 仕事が終わったらどんな時間だろうと電話が鳴る。「わたし結婚できるのかなぁ……ねぇ、ちゃんと聞いてる?てめえ今だれと話してるんだ!?なあ!?オイ!」酔っ払いながら3時間ぐらいテレフォンオナニーが止まらない。応答しないと着信が1日で20回ぐらいたまり、仕事場で睡眠薬チラつかせながら「もう、薬漬けの毎日なんだ……。私どうなっちゃうんだろ……」と仕事場オナニーが止まらなくなる。いいから仕事しろ。


 まあこれはイオンだけじゃなくて、佐川とかにも言えますね。成果主義は上流と下流で機能しますよね、それぞれ別の意味で。上流は向上心で、下流は「働く先がない」って絶望と諦めで。



 ちょっと新しいブログ形式を試してみたかっただけなんだすまない。文字煽りって未経験だったもんで。

【趣味】「大人になる」の意味

 甲本ヒロトと真島昌利というミュージシャンが好きだ。

 若いころから流行りの音楽すら積極的に聴いてこなかった。でも、彼らの新曲が発表されるたびに眼の色を変えて食いついてしまう。合う音楽といえば、そうなんだろう。とっても好きだ。

 ファン視点なんで誇張も入っているだろうが、彼らの特徴は「大人になるのはいいことだ」とメッセージを発信している点だ。
 バンドも変わり、数多く楽曲を配信しているが、根本の部分は変わっていない。


・好きなことを自覚すること。

・好きなことのために責任をとれるようになること。

・それでも人の心は移り変わっていくことを受け入れること。


 それに伴う葛藤や喜びを歌っている。

 全てをさらけ出して「好きだ」と言うかわりに、あまり人・モノに依存していかないのが個人的にキュン☆ときちゃうところだ。弱さと依存を切り離すのはなかなかできることじゃない。

 詳しくはyoutubeでも検索して聴いてくれって話だ。「主観を排してブルーハーツを語るのは難しい」と批評した人がいるが、まさに俺もそのひとりだ。うまく伝えられているか自信が全くない。




【追記】
 あまり恋愛の曲を作らない彼らだが、「君のため」「歩く花」「呼んでくれ」「千年メダル」あたりはキュン☆と来るものがある。ここで「映画」を挙げる人はマニアックで、、、いかん楽曲の話なると止まらなくなる。

【自分】俺が海外に行こうかなと考えている3の理由

 20をぴょーんと超えてるフリーターなんですが、数年後には海外で働こうかなとおもうとります。
 そんな無謀なことを考えてる理由を3つぴっくあっぷ。


1.日本の労働環境が好きじゃない
 上司に意見しちゃイカンとか、なんか「空気読め」みたいなところが嫌です。そうじゃない職場はあるんだろうけど、俺は出会わなかったってだけって話なんですが。上司と違う意見しないと俺がいる意味あんま無いと思うんですがね。そこらへんどうなんでしょ。
 
 あと仕事終わったのに上司がいるから帰れないとか。なんやねんそれ。

2.日本に居場所がなかった
 これは1と被っちゃうんだけど、俺は集団だと浮いちゃう人間なんで、日本にいるのはけっこう辛いです。飲み会のワイワイは楽しいんですが、みんなと同じTV見て、同じ遊びしてってのがよくわからんのです。全然違う意見持ってる人と仲良くなりたかったりします。
 「どこ行っても同じだろ」とか批判は大いに受けますが、生きてる限りは生きやすい所を目指していきたい所存っす。
 
 もう、海外に行くぐらいしか手がないんです。

3.海外の方が仕事のクオリティ進んでそうだから
 俺は基本的に知識欲が強くて、仕事が好きな人間です。仕事があればあるほど燃えるタイプです。

 海外のニュース見てると、あー向こうのほうが合理的で柔軟で実効性のあることしてるなーと感じまして。自分の欲を満たすためには海外で仕事したほうが良さそうな気がしてきました。


 ボヤッとしてますが、感じたこと、なんでご容赦を。
 就活的に自分の軸を申し上げると「人間の生産性を上げるような仕事に従事したい」ってところです。ホームレスになったとき「なにもできない」ってのはすげーストレスで、惨めなものでしたから。ありゃあ人間の尊厳に関わりますよ。みんなの困ってることを助けるってベクトルじゃなくて、できることを増やして楽しく生活してもらうというか、そんな感じです。

 最後までボヤッとしてましたね。まあまだ足掻いてる段階なんでこれからハッキリしていくんじゃないかなーと思います。

【雑感】NHK商法

受信機がある時点でNHKの受信料払わないといけないのは知ってるんだけど

TV買うとき、そんな説明一言もしてないぞ?

なんかよく考えたら罰金みたいだよな。「持ってるだけでお金取られる」って。


ウチの親とか払ってないんだけど、なんか払わなくてもいいみたい。

「とりあえず催促はするけど、払わなくてもいい」って、なんだか危ないエロサイトの運営方法みたいだぞ。


「利用してないのにお金払う」のは、図書館利用しないけど市民税払ってるみたいなもんだと思うんだけど。なんだかややこしいから、受信料は所得税あたりから引いといてくんない?

【趣味】良いカフェの要素

 「キャラメルモカフラペチーノのグランデ」は「ヤサイニンニクアブラマシマシ」と同系の呪文だと思ってました。

 だって地元にカフェが無かったんだもの。田舎だったんだもの。コーヒーを頼むところといえばマクドナルドだったんだもの。

 でも今は違うの。カフェの魅力を知ってしまったの。落ち着ける空間。Macbookでドヤ顔できる空間。それは都会のオ・ア・シ・ス☆きゃるん。私は男です。
 自称カフェ初心者を卒業したので「長時間ユーザーのための良いカフェの条件」みたいなものをまとめてみた。
 
・おかわりできる
 お水でもなんでもいいけど、おかわりできると滞在が楽になる。これができるカフェは長時間ユーザーにやさしい。

・椅子が柔らかい
 マクドナルドみたいに固いイスはお客の回転率をあげるためだからね。椅子が柔らかいとリラックスできるからね。さらに肘掛けもついてると読書がとってもしやすくなるんだ。 

・他人との距離が適度に離れてる
 パーソナルスペース1.2mとは言わないけど、肩や荷物がぶつかるようなところはアカン。満員電車じゃねえんだから。

・適度に話し声がある
 そのほうが集中できる。ある程度雑音がある方が集中できるってのはたしか科学的に証明されてた気がするんだがソースがどっかいった。

・途中退店できる
 これができるカフェはなかなか無い。裏技的な要素。途中で本買いに行ったり、おやつ買いに行ったりできる。広くて出口が2つ以上ある店舗だと稀にある。

 俺の住んでる川崎だと、ドトール系列の「エクセルシオールカフェ ホテルサンルート川崎店」がお気に入り。上記の条件は全部満たしてる。まったりできて、適度に放っておかれてる感が好き。ちゅき。だいちゅき。きゃるん☆私は男です。

【モノ】ワンクリックでkindleに記事を送信するchrome拡張

 Kindleのせいで月額99,999,999円課金するはめになってしまた皆様こんにちは。「ワンクリックで購入」は読書好きを堕落させますね。
 
 今回はchrome拡張機能のご紹介です。

 Send to Kindle

 ワンクリックで記事をkindleに送信できます。以下に設定方法を。


・拡張の設定画面を開き、自分のkindleアドレスを指定する「ユーザー名@kindle.com」

・設定画面の「1-Click Send」にチェックを入れる

・amazonパーソナル・ドキュメント設定にて「kindle@klip.me」のアドレスを追加する


 あとはアイコンをクリックすれば送信できます。僕は英語圏のニュースなんかを辞書引きながら読むときに活用してます。時間かかるのでスキマ時間に読めるのが良いっす。

 それじゃまたね~。

【自分】大丈夫になってしまった

 早朝、起きてニュースみて筋トレして掃除して風呂入って…

 日課をこなしていたら、脳内にひとつのフレーズが浮かんだ。


「エロゲを趣味の1つに格下げする」


 人間は無意識のうちにも思考や判断を下してるんだなと関心しつつ、哀しい気持ちになった。
 別離というか、なんというか。

 いきなり飛ばしすぎた。エロゲってなんやねん。見せる用の文章になってない。少し説明する。

 俺にとってエロゲは生きる意味であり「人生で大切なことは全部エロゲから教わったんだ!」「”女”とはアニメ調の笑いかけてくれる美少女のこと」など黄色い救急車を呼ばれかねない発言もしてました。なんせ本気でそういう会社に入ろうとしてた人間だ。諸般の事情でダメになったけど。 
 思考様式やら立ち振舞やらを、物語の中から学んだので「身体の一部」と言って差し支えない。

 もちろん好きなのは変わらない。「あんな奴と付き合わなければ良かった!」と叫ぶのは、本当は好きじゃなかった奴の言葉だ。これからも話題のゲームはやるだろうし、このブログにも書くと思う。でも、なんていうか、終わってしまった。

 激情がなくなったことに気づいた。メッセージの全てを受けとめる力が無くなった。エロゲというジャンルに、宗教にも似た全幅の信頼を寄せる自分がいなくなってた。

 いつからか?相当前からだろう。だが気づかなかった。好きの歴史が深すぎて、今の自分の邪魔をしていることに盲目的だった。

 10代の頃、24時間というレベルでブルーハーツを聴いていた時期があった。なぜか20歳あたりでパタリと聴かなくなった。あのときの感じと似ている。

 俺は大丈夫になってしまった。
 他に好きなものがある。

【モノ】私はkindleの羊です

いやぁぁああああああああああああ!

kindleが便利すぎて課金厨になっちゃうぅうううううううううう!

んほぉ!しゅごいのぉおおおおおおおおおおおおおおおお!


・スキマ時間が埋まる
トイレ、長い信号待ち、PC落としたのに眠れないとき、kindleは役に立つ。
サッと取り出せてサッとしまえる。常時スリープ状態にしてても丸一日余裕でもつ。

・表示がキレイ
よくわかんないけどずっと見てられる。

・ワンクリックで買える快感
違法ダウンロード並の早さで本が買える。オイオイこの手軽さは日本じゃ違法だぜマジ。

・キャプチャ機能
本をメモ取りながら読む人間としてはありがたすぎた。
良書だと、読む時間よりメモ取る時間の方が長いときがあるので、大幅な時間短縮になった。
この機能のお陰で「より早く本が読める」。キャプチャした画像はPCに落として復習できる。

evernoteに入れれば画像内文字検索でさらに便利に……。
本当いいのか。ここは規制国家日本だぞ。もう手放せない。

【雑感】ぼくのかんがえる社畜社会ができあがるまで

日本は新卒をエリート(総合職)として育てる。

だいたい先進国のエリートは勤務時間度外視で仕事する。

経済成長で役職が湧き出てきた時期は機能してた。たとえ同じ仕事してても5年で給料が2倍になった時代。

経済が行き詰まる。(遊んでて勉強しなくなった、国際的にパイがない、株価倍倍ゲームの加速)

その文化だけが残る。

エリートになれないのにエリートとしての思想を受け継ぐ世代の誕生。(1980後半~生まれ)

低賃金、低教育、低保障、高倍率、スーパー労働時間によりあがく力を失う。

☆どこまでも自分を殺す社畜社会の誕生☆

 
仕事が増えるよ!やったねたえちゃん!

【雑感】オタクとは浅い人のこと(になってた

アキバ化するディズニーランド〜TDRは子どもオタクのための遊園地(中編) (新井克弥) - BLOGOS(ブロゴス)

 これ読んでた。「ディズニー本来のコンセプトを楽しまないオタクが客として増えたよね」って言説がリンク先には入ってる。分析としては腑に落ちるけど、オタクの使い方に引っかかるところがあった。

 いつの間にかオタクは”浅い人”になってた。俺の中のイメージだと「楽しければまあOKじゃん」って人達の輪から離れて、とことん自分の考える本質を追求する人がオタクだったんだけど。ちょっとかっこよく言い過ぎたかも。ただ鉄道でも美少女でもミリタリーでも、こだわりを曲げない人がオタクだった。

 それが今はディズニーのおみやげを集めるだけだったり、アニメ見て「ブヒィィイイ」「○○たんの太腿ぺろぺろ」「かわえええええええええええ」と一斉にコメントするのがオタクになった。あ、ちなみに俺も「六花の足こちょこちょして邪王真眼が保てなくなり涙目になった彼女のはだけてしまったスカートの中が見たい」とかコメントしてます。どうでもいいですね。逸れました。

 流行を嫌っていたオタクが、流行に敏感になった。

 こっからディズニーから離れる。ディズオタさんのことはよく知らん。略し方も適当だし。

 オタクって側面と、一般人って側面、両方持てる時代に変わったんだなーと改めて実感した。趣味:ギター、サッカー、映画鑑賞、の中にオタクが入っておかしくない。オタクが自分を表現するタグのひとつになった。

 昔は「濃さ」を争うような面があって、時間と情熱をかけないとダメだったんだけど、そこは各社のマーケティングが良いのか「これ知ってれば皆と共感できるよ」ってポイントを作るようになった。べっ別にあんたのためにわかりやすくしたんじゃないんだからね!キャラクターには過去に人気のあった性格が採用され、アニメには必ず水着回なるお色気シーンを入れる。

 こっから先どうなっていくかはまだ考えがまとまってないけど、「オタクだけ」の人はオタクの中でも肩身の狭い思いをしてるってのは確信を持って言える。

【モノ】kindle買ったった


 KindlePaperWhite買ったった。やはり片手で持つには200グラム台が良いなと思いつつテンション上がって所感をしたためる。「はじめましょう」画面に何故か集中線が入っててワロタ。早くカフェ行ってドヤ顔したい。


 amazonらしからぬ黒くて薄めの箱でヤマトの兄ちゃんが持ってきてくれた。


 apple社の開封の儀ができそうなプチ高級な手触り。しかしよく見りゃダンボール。説明書は英語だったが、図解がでかいので老眼鏡おじいちゃんでもわかるはず。スマホ触ってる人なら感覚的に操作はわかるたぶん。


 スリープ画面カッコイイ。この画像でいくらか描画力はわかると思う。文字がはっきり映る。

 あと気づいたこととしては

・ネット機能もあるけど、タッチしてスクロールさせると画面がブレるので、あくまでオマケみたいな位置づけ。twitterを白黒で眺めるのはちょっと新鮮だった。

amazonのkindleストアいけばわかるけど、和書は基本的に紙の値段と大差ない。いろいろとしがらみがあるみたいね。洋書は80%オフとか普通にある。多少英語は読めるので、さっそく洋書を買ってみた。どっちも読める人は「安い」ってだけで洋書に流れるんじゃないかな。値段が違いすぎる。

・指紋が付きにくい。カバーつけて重たくしたんじゃ本末転倒だしな。電車でつり革つかまりながら読んでも大丈夫な重量とサイズ。

・クレカない人でもAmazonのショッピングカードを使えば現金で買えるみたい。PCで購入してもwifi経由で自動ダウンロードしてくれるのはありがたい。

【定期】2012年第46週

・生まれて初めて郷愁を体験した
兄弟と一緒にゲームをする夢を見た。そういえば昔は、雪降ってて外出めんどくさいときよくやってたな。そう思って目覚めたら、胸のあたりが締め付けられるような郷愁を感じた。実家を離れて6年、初めてのことだった。

・なんでtumblr全文投稿したのか
そういやこのブログの記事は全てtumblrに自動で全文投稿する設定になってる。iftttさんはホント便利。理由はいろいろあって
「微々たるもんだが宣伝のため」
「コピーじゃなく自分だけのコンテンツをtumblrに投稿したかった」
「俺のこと何の興味もない人がブログを見てどんなリアクションするのか興味があった」
「もう個別のブログに飛ぶの面倒くさくなってるから、有名な人は全部tumblrにぶっこんでくれねえかなーこんな感じで」
だいたいこんな感じ。どうせつまらない投稿はながれるしね。厚顔無恥だが続ける。

・毎日更新しようかなとおもう。どんなにつまらないコンテンツでも、毎日更新されると「期待を裏切らない」ブログになる。要は新しい情報が載ってればいいという残酷さもあるがそれができるブログは少ない。いつまで続くかな。

gdipp 
これすごい。windowsのフォントがmacみたいにキレイになった。

RocketDock
これも導入した。windowsでもmacの「くぱぁ」ができる。伝わるか。伝わらねえか。

・MK2さん10日足らずで30万アクセスおめでとうございます。つまりはもう60万ぐらいですか。

・KindlePaperwhite注文した
明日には届くらしい。300g台の現行タブレットはまだ少しだけ重い。例えば電車でつり革につかまりながら新聞のように片手で読むにはちょっときついような気がする。コイツは213g。200g台だと本当に紙の代わりになりうるかなと購入を決めた。あと本がかさばるから。カバン重すぎるねん。

・電子書籍に「書き込み機能」がほしい
今後、専門書などの難しい本を読むときにメモみたいな書き込み機能をつけて欲しい。本を汚して使いたい。あと、それをevernoteで保存、検索できるようになればとってもうれしい。まだ無理か。

【雑感】没頭しない人々

 「みんなスマホいじってる」ってのがカフェに入り浸ってる俺の感想。

 勉強しに来てる学生は特にわかりやすくて、入店直後は勉強9:スマホ1ぐらいで頑張ってるんだけど、徐々に攻勢が変わっていって勉強1:スマホ9ぐらいになる。そこまでくれば後は10分ぐらいで退席していく。

 コーヒー一杯頼めば過ごし方は自由だけど、読書、勉強、おしゃべりしてる人達がことあるごとにスマホをいじる。スマホというか情報端末か。パソコンやらiPadやらDSやら、そんな感じだ。

 租借はいらない。情報が入ってくればいいって感じだ。
 非難してる訳じゃない。俺も同じ行動してる。今だって小説を読みながらこうやってブログ書いてる。

 カフェを見回してみると、遠くからでもわかるたいへん美しい字でレポート用紙に手記をしたためてるおっちゃんも中にはいる。すごい。「静か」だと思ってたけどかなりの早さで紙が黒く染まっている。脇目もふらず。なんて集中力だ。

 ああ、そうか。
 少なくとも俺は、集中するってことに対して自覚的でない。脳みそは常に受けた分だけの情報量を求めるから、作業に疲れてくると安易な情報に飛びつく。読書でわかりにくい箇所があったら、手元にあるスマホでメールチェックすればとりあえず脳みそくんの問題は解決する。その悪循環を無意識のうちに繰り返すんだ。

 集中力は、意識して管理しないとこうなる。赤ん坊がおもちゃに飽きてしまうように。会社員が仕事をするぞと決意しながらよくトイレに行くように。

 昔、よくやっていた方法を思い出した。1時間のうち、50分は同じ作業を繰り返して、残りの10分を休憩時間としてメールチェックなり雑事に充てるというものだ。
 読書なら進んだページを、ブログなら書けた文章量をおおまかに記録して、その時の調子を数値化する。自分と競争する感覚だ。

 これはかなり疲れる。疲れた。久しぶりなので時計ばかりが気になった。
 だが作業は確実に捗る。カフェだからゆっくりしてりゃいいんだが、今日はメリハリをつけたかった。  

 

【自分】情報に埋もれたいと思ったあのころ

 「Civilization」という戦略ゲームがある。
 プレイヤーは一国の指導者になって、何千年というスパンで他国と競争していくゲームだ。そのゲーム性には定評があり、ひとつの学問みたいな量の考察がネットに流れてる。自分の選択によって「マハトマ・ガンジーが核ミサイル撃ってくる」なんて展開もありうるから歴史観が狂ってきてそれもまた楽しい。

 学生時代はハマってました。あ、ちなみに難易度は不死だと勝ち負け善戦するぐらいです。どうでもいいですね。わかる人どのくらいいるだろう。

 さて、

 ゲームには健全性なんて求めちゃいけない。すべての表現物に言えるが、善悪なんてものは受け手次第で毒にも薬にもなるもんだ。理性か運のないやつが毒を食らって死ぬだけだ。

 あの頃の俺には目標がなかった。エネルギーの行き場を失いゲームしてた。思い出にラベルを貼るなら題名は「非常に疲れていた」になる。行き場のない何かをごまかすためにゲームしてた。

 何度も何度も何度も何度も。頭がバカになってた。楽しいならともかく、つまらなさをごまかすためにゲームしてた。こういう場合、気が紛れるのなんて一瞬だからまた繰り返す。おいおいジャンキーじゃねえか。

 友達に誘われてソーシャルゲームってのも1回やったことがある。「ブラウザ三国志」ってやつ。ん?ブラウザゲームと呼ぶべきか。まあいいや。
 あれはヤバイ。自分の努力を質に入れられてる感がヤバイ。「お金払わないと俺の努力が戻ってこない!」感。あの手この手で努力を脅かしてくる。ランキング上がるのが快感であり、下がりそうになるのが恐怖だったりするんだ。なにあれ人間の虚を突くデスシステムの類じゃないの。3000円課金した時点で怖くなって辞めた。

 どうかしてた時期だったな。

 「後悔」って感情が鈍化してる自覚があるからあの頃をやり直したいとは思わないけど、「復讐」したいって気持ちはあるな。ひどく惨めな気持ちだったし、ゲームでお茶を濁してたせいか対外関係でいろいろあった。何か会ったのは俺の脳内でだけだが。

 ゲームは別に悪くない。ただ、ゲームは気分良くなるように設計されてる。それに依存しちゃうとてーへんなことになる。「気持ちいい情報に埋もれたい」って欲求はいつの時代も不滅だ。思い通りにならない事なんてそこら中にあるからな。

【自分】抱き枕は安眠装置なのか

 うちには約120センチの長方形座布団がある。
 「2人用か?」と思える大きさと、ソファのような心地いい柔らかさが特徴のナイスガイだ。

 この座布団が最近悪さをする。

 大きいがゆえに、2つにたたむと抱き枕ぐらいのサイズ・弾力になるんだ。「おっ?これは抱きしめたり、二の腕に乗っけたりすると気持ちいいかもしれない」そう思ったのが始まりであり終わりだった。

 すごいよく眠れる。なにこれ……。

 寝てる横に「何か」がいるのがこんなに心地いいものだったなんて……。

 眠れすぎる。眠れすぎるのだ。5時間も寝れば完全回復する身体なのに8時間、10時間と寝てしまう。たかが座布団のくせに人間様の時間を奪うたぁいいどきょうしてやがるでもあんしんしゅるぅ……。

 危険だ。こいつは危険だ。

 押入れの中に封印した。隣にいるのがナイスバディのチャンネーならともかく、ただの座布団ってのが危険だ。取り返しのつかないことになりそうな気がする。危なかった。道を踏み外すところだった。

【時事】社説の何も言ってない感がヤバイ

 新聞読む習慣がなかったんだけど、ここ1ヶ月ぐらい5誌(朝日、読売、産経、毎日、日経)の社説をぼーっと眺めてて気づいたこと。

 社説って何も言ってなくね?

 具体的な対案もなければ、事実を究明するわけでもない。

 「俺でも調べりゃわかる」ってところは具体的に書いて、さあ主張する土台ができたぞ!ってところであいまいになる。

 現行の政治や経済を否定したいなら、具体的な対案を出すべきだと思うんだが。それと、有名な人のブログを見るとだいたい対案が載ってる。そりゃ適当な記事もたくさんあるけど、そういうのはアクセス稼げないから淘汰されてる。
 ネットマンセーとかじゃなくて、こう、頑張って取材してきただけのなんかがあるんじゃないの?他誌を出し抜くネタとか載っけたくないの?起こった事実だけならニュースでもいいけどさ、社説っていうんだからなんか言いたいことがあるんじゃないの?

 「新聞」って世界のビジネスと政治を知らないからいろいろと大変なんだろうけどさ、あいまいな中学生の憤りにも似た主張を、高めの文章力で掲載してるだけに見えてるぞ今のとこ。

【雑感】ツンデレに関する短考察

【昔】周りにツンツン壁を作っていた女の子が、関係を深めていくと共に人間味のあるデレを自分にだけ見せてくる。「俺だけの希少価値」を演出。


【今】痛いところを突かれるとあっという間にデレる。関係を深める時間は必要なく「押せば倒れる」ちょろさが売り。よりわかりやすく、より商業的になった。よく考えたらビッチだが、男は主人公しかいない世界なので奇跡的な貞操を保つ。

【定期】2012年第45週

日記は無理だけど週記なら書けそう。毎週刻む黒歴史。てことで見切り発車ではじめてみる。


・手帳を持ち歩くにつれ、自分の字の汚さが嫌になってきた。ボールペン字練習帳でいい年した男がひらがなから練習してみたけど、根本がアカン。ヨレヨレの線を書くんですよこの人。あと字に対する諦めが早い。「はらう」ずっと前からはらってる。「れ」とかやばい。「レ」みたいになってる。

・川崎ラゾーナには休日たくさんの親子連れが見える。ベビーカーが微笑ましい。と思いきや、微笑ましいベビーカーと、怒声こだまするベビーカーに分かれてた。そんなに怒っても赤ちゃんがうんちするのはしゃーないやん。赤ちゃんに命令口調しても理解しませんやん。親は選べねえんだなって思った。格差こわい。

・主食を米から大豆に変えた。これは別記事になる可能性大だが、毎日がかなり楽になった。血糖値が安定しているってこんなに集中力続くのね。あとカロリー摂取が減るから痩せるこれは間違いなくやせる痩せてほしいお願い

遺書2012でも書いたけど、働くことになった。時期的には12月から。これは賭けだ。どうころぶかわからん。ショック療法で俺の病気?が治るのを期待する。ブログ更新するの楽しいのに死ぬかもしれないとか面白くなってきた。

・Instagram始めたけどtwitter友だち検索がないとキツイ。友人いないんで初期立地が厳しすぎる。でも他の人の写真眺めるのおもろい。生活圏が違いすぎて写真が違いすぎるからおもろい。

・今の店員さんって、2000年代初頭より確実にレベル上がってね?田舎から都会に越してきたからか?この時給でそこまでするのかってレベルなんだが。もっと他にいい職あるでしょ。ねーのかな。どーなんだろ。

・オタクも流行を気にするようになったなー。流行って概念をちゃんと取り入れたからメジャーになったとも言えるが。流行を追って似たような作品が横行してるのが原因かは知らんし、俺が年取ったからなのかは知らんが、取り憑かれたようにのめり込んじゃう作品が少なくなった。あ、でもホワイトアルバム2はエロゲ史上最高傑作だよ。

・目の周りが黒い女の子の容姿は信じてはいけない。

【雑感】野菜ジュース飲んでたら風邪ひかなくなった

<レシピ>

人参1本、リンゴ1個、ポカリの粉少々、水少々

を、ミキサーで混ぜる。んで飲む。そんだけ。


 水はたくさん入れると飲みやすくなる。お好みでハチミツなんかも入れると甘くて美味しい。

 寝苦しい日は無意識でお腹を出して寝ちゃう人なので、季節の変わり目はよく風邪を引いてました。が、このジュースを飲んでから風邪知らず。

 食い過ぎた日とか、飲み過ぎた日とかにもこれは利く。身体がフラットな状態に戻るのが早くなる。2種類しか入ってない野菜ジュースになぜこんな効き目が……20種類も野菜を詰め込む既成品なんていらんかったんや……


別の話だけど、プロテインにハチミツ混ぜるとものすっごく飲みやすくなるね。びっくりした。

【エロゲ】I LOVE YOUより大切なこと【アルテミスブルー】

 職場の若い姉ちゃんと、職場に懐いてる幼女にいきなり抱きつかれたら?
 最高だと思います。

家族ごっこを始めよう

 この3人は血が繋がってないんだけど、いろいろあって家族することになった。ちょっと日本語おかしい。だって家族にならないと幼女が、この家族のいない幼女が泣いちゃうんですもの。詳しくは体験版でもやってほしい。あ、萌えゲーアワード2011シナリオ部門銀賞おめでとうございます。


死ぬほど可愛い幼女

 男性向けアダルトゲームには珍しい女主人公ハルさん(左) と、ただならぬ幼女オーラを身にまとってるアリソン・カーペンター・桂さん(右)。ハロウィン衣装かわいい。お菓子あげるからイタズラしてほしい。

幼女の入浴シーンにしか興味が無い

 重力を無視するナイスバディ達を尻目に、お風呂センターを確保するアリーさん。もし俺が何らかの犯罪を犯してしまったらこのブログをマスコミで流してほしい。彼は幼女の入浴シーンにしか興味が無い男だったと。それにしてもかわいい。

イケメンすぎる主人公の彼氏

 女主人公ハルさんには彼氏がいます。最初は「こんなに非の打ち所のない人間は絶対悪人に違いない!!」と確信していたのですが、本当にいいヤツだった。世界規模の仕事をしててイケメンで優しくて気の利くナイスガイだった。憎めねえ……完璧過ぎて憎めねえよ……。

「必要としてくれている人間のために生きるべきだ」

  イケメンは国際的な仕事をしてる関係で他の国へ移動することに。彼はハルとアリーに一緒に来て欲しかった。でもそれは家族ごっこの終わりを意味する。

プロポーズ

 彼女がこの職場を大好きなことを知っていて、それでもプロポーズするイケメン。彼には彼女が必要だった。

「必要とされたかった」家族ごっこの終わり

 プロポーズをされてから自分の気持ちに気付くハルさん。しかし、パパ-桂桂馬には心に居座り続ける女がいた。

 「もうここには居られない」旅立ちを決意する。

パパかママか

 彼女にはアリーが必要だった。「小さな子にどちらか選ばせるようなことはしたくない」そう思っていたはずの彼女は全く逆の行動を取る。

大好きだったパパ

 小さな少女には辛い決断だった。つーか物語の要にこんなかわいい幼女を使わないでください。泣きながら「どうして神様はいつもアリーにいじわるするの?」って!違うんだよぉおおおおおおおお君はいい子なんだよぉおおおおおおおおおおなんなんですかもう!もう!


 エロゲって文章量的にはハードカバー本の10冊とか20冊とか超えちゃったりするので、俺ごときのブログ1記事では伝えきれないんだ。すまない。

 お話はこれだけじゃ終わらなかったり、
 そもそも人類が空を飛べなくなってる近未来のSF設定だったり、
 それなのにこのパパとイケメンは宇宙へ行こうとしてたり、いろいろあります。

 中古なら3000円ぐらいで買えるはずだからアニメDVDより安いよたぶん。
 

【自分】遺書2012

 「このままだと自分の意志とは関係なく自殺してしまう」という思考が頭の中を支配して、「おめーそりゃ病気だろ」と親にストップをかけてもらい休養中だったのですが、「ちょっと家計きついんでもう援助できないよ」と言われたので働くことになった。

 ちなみに病気かどうかもわからない。病院の先生も模索中って感じなんだがとにかく働くことになった。なぜなら働かないと生きていけないから!働くのは国民の義務だから!

 ここ1年ほど明日もわからぬ生活と精神状態だったので、比較的落ち着いている。「年収800万以下なんてありえなーい!イケメンで大企業それが私のルール☆」と幸せのハードルを自らあげる婚活系女子ではないのだ。草を食ってでも生きるそれが俺のルール。

 ただ、冒頭で述べたように自殺衝動みたいなもんはまだ俺の中にある。これは割とコントロールできないものでダチョウ倶楽部よろしく「押すなよ、絶対押すなよ」と思えば思うほど誰かに背中を押されてしまう。まじホラー。なにそれこわい。

 てことで、いつ死んじゃってもいいように遺書を残しておく。ちなみに発見後24時間以内に遺書が見つからないと自殺として処理されないから死ぬとしたらたぶん変死な。


・このブログにはこれからも俺の考えた記録を残しておくので、できれば消さないでほしい。同じように切羽詰まった誰かの役に立つかもしれないので。

・HDDにはエロ動画がたくさん入っているので、足フェチの恵まれない大人たちに配ってほしい。

・俺が死んでもアダルトゲームは永久に不滅だよ。


 Tumblrはなんか自動で投稿してくれるサービスがあるから勝手にポストしてくれるし、知人がこれを見てくれれば悔いはないし、案外簡単に済んでしまったが遺書完了。
 それじゃあこれからも当ブログをよろしく。

【雑感】回数を多くこなすための筋トレハック

 「ゆっくり深く呼吸する」これだけ。被験者が俺だけなんで科学的効果はわからないけど、これだけで2倍ぐらいの回数をこなせる。

 普通に筋トレするときは、腕立てなら1回ごとに1呼吸してた。「ス~(縮める)」「ハ~(伸ばす)」ってな感じで。それを2回1呼吸、3回1呼吸でやってみると、運動の強度を変えてないのに数多くこなせた。腕の感覚がなくなりかけてるときもこの方法使うと多少回数が伸びた。

 いろんな筋トレ法はあるけど、俺は決めた回数を決めた日にこなすことで達成感を得てモチベーションを保っているので、筋肉痛の日とか調子の悪い日とかこの方法はすんごい有効だった。

 あ、ちなみに専門書を読んだわけでもマッチョ生理学専攻でもないから科学的なところはホントわかんないっす。

【自分】うんこ

 今回はうんこの話です。
ラッキースケベさん



 あまりに下品なテーマなのでラッキースケベさんに登場してもらいました。


 さて、うんこはうんこでも精神的うんこです。短い文章にうんこが3回も登場してしまいましたが大丈夫!それでも日本語の可能性を信じています。

 落語家の鶴瓶さんは嫌なことがあったとき、おしっこしながら「一緒に嫌なことが身体から出ていく」と暗示をかけるそうです。僕にとってのブログもそんな感じです。感情の排泄装置としてこのブログは機能しています。

 どんなに拙い文章でもそれを公開することで「作品」としてパッケージして「ああ、こんな事もあったけどこれは過去のものなんだな」と、経験と感情を切り離す行為、それが僕にとってのブログであり精神的排泄行為、うんこだったりします。

 ただ、うんこと言えども公開するからには誰かに向けて伝える形を取ります。書く側も当然意識します。不特定多数だったり、現実の友人だったり、電車で見た腹立つ人だったり、たまに自分だったり、うんこを投げる対象が記事ごとに変化します。

 僕なんかはうんこスローイングの対象や、その時の気分で一人称や言葉遣いが変わってしまうので、なかなか文章スタイルが確立しません。おまけに遅筆だし駄筆だし書く度に未熟さを痛感してしまいます。

 それでも、誰かに愚痴るよりは文章としてまとめた方が良いと考えてます。話して発散するのって、一時的なんですよね。酒の席でだれかに話して終わりにはならなくて、ふとした瞬間に再燃する。直感とその場の空気で話さざるをえないから、「終わった」って感情に再現性がない。楽しいこと喋ってる分にはお得な気がしますが、ネガティブな気持ちを処理するには向いてないような気がします。

 自分で自分の悩みとかわからない場合も多々ありますし、文章として無理やり筋道立てて客観視した方が楽で、脳みそ的にはエコなんじゃないかなーと思います。

【エロゲ】ヤンキーと恋愛しとった【辻堂さんの純愛ロード】

 エロゲってだいたいパターンがあって

1かわいい女の子出しときゃいいだろ「萌えゲー」と呼ばれるキモオタゲーム

2物語に特化した「泣きゲー」「燃えゲー」と呼ばれるシナリオオタクゲーム

3エロを追求した「抜きゲー」と呼ばれる勃起ゲーム

 だいたいこの3種類に大別されます。どれも気持ち悪いのは同じです。


 今回やったゲームはこのパターンの色が薄いラブコメものでした。蕎麦に添えるネギのようにパラパラっとラブコメ要素が入ってるのはたくさんあるんですが、がっつりラブコメやるゲームはなかなかないのです。

 テーマは公式によると「不良少女といちゃつくADV」。湘南の夏を舞台に、「湘南統一」を目指したヤンキー娘がたくさん出てきます。

湘南最大のチーム「江乃死魔」の皆さん

おとなりのお弁当屋のお姉さん
かつて湘南統一を志した「湘南BABY」の総災天さん

作中の時代設定は70年代なのか?いや70年代にもこんな子達いねーだろとゆー風な舞台設定です。


喧嘩狼こと辻堂さん
500戦無敗
1度に300人までなら倒せる

 「四方の敵を同時に倒せりゃ、世界中の60億人と同時にケンカしたって負けやしねえんだ」と言わんばかりのこの娘が、主人公のクラスメイトでありメインヒロインの辻堂愛さんです。お母さんが昔、湘南を統一した人なのでヤンキー界のサラブレットとも言えます。

気の抜けない日常

 作中には「相手が弱い場合、睨みつけると相手は失神する」というスキルを持った娘が出てきます。ドラゴンボールみたいですね、上の2人がそうです。デートしててもエンカウントしてバトルが始まります。

左:身長2mのティアラさん(本名)
右:身長2m超の我那覇さん(声超シブい)

 主人公の身長は男の平均的な170センチなのですが、登場する女の子には2mを超える娘もいます。ただ、体格が良いからといって通用するほど湘南は甘くありません。この2人はザコです。



たまにデレる

 大抵の敵は一呼吸で倒せるので猫と戯れる辻堂さん。喧嘩で荒れた心を癒すのは猫か男と相場は決まっています。


完全に牙の抜けた喧嘩狼さん
女に目覚めて500円の下着をやめる

 最終的には湘南統一とかどうでも良くなります。いちゃついてりゃ幸せ、それがラブコメ。


 女性モノのBLなんかは売上が安定してるらしいんだけど、男は変なこだわりがあったり飽きが早かったりするせいか、競争激しくエロゲはかなりバリエーション豊富になってます。面白いですよ。

【雑感】フワッとした感じで使ってるchrome拡張

ラッキースケベさん

 

 あまりに色気のない記事なのでラッキースケベさんに登場してもらった。


 それじゃあ学生時代から愛用しているchormeさんで使ってる拡張を紹介していくよー。

Chrome ウェブストア - Always Clear Downloads
ブラウザ下部に出てくるダウンロードバーを一定時間で消してくれる。

Chrome ウェブストア - Auto Copy
Ctrl+Cを押さなくてもコピーしてくれる。

Chrome ウェブストア - Autocomplete = on
自動でログイン。

Chrome ウェブストア - AutoPatchWork
拡張使いにはお馴染みのページ継ぎ足し拡張。オプション画面で「2000」に設定すると素早く継ぎ足す。

Chrome ウェブストア - Chrome Reader
GoogleReader購読のボタンを出してくれる。よくRSS登録する人にはおすすめ。

Chrome ウェブストア - Chrome 時計
タスクバーを隠してディスプレイ使ってると「今何時だっけ?」と時間を確認したくなる。

Chrome ウェブストア - Chrome用TooManyTabs
このページは後でまた使うなーって時に一時的に保存してくれる。

Chrome ウェブストア - Compact Calendar
GoogleCalenderを見やすく表示。

Chrome ウェブストア - Copy Fixer
ブラウザ上でCtrl+C押すと、ページ名とURLをコピーしてくれる。

Chrome ウェブストア - Create Link
いろんな形のリンクを作る。ブログやるときに捗る。

Chrome ウェブストア - Evernote Web Clipper
Evernoteクリップの代表格。設定でググるときにEvernote内も検索してくれるようになる。

Chrome ウェブストア - Google Quick Scroll
検索したページで、検索単語の位置まで自動スクロール。

Chrome ウェブストア - Super Full Feeds for Google Reader™
GoogleReader内で読めるコンテンツを拡張。

Chrome ウェブストア - Weblioポップアップ英和辞書(+マウスオーバー翻訳)
英単語をマウスオーバーだけで翻訳してくれる(要設定)。英語圏の記事を読むときに重宝してる。

Chrome ウェブストア - Taberareloo
Tumblr使いには必須の拡張。いろんなサービスにポストできる。ローカル保存、キューに入れて保存が地味に便利。
俺はTumblrのダッシュボード内で「H」をリブログキー「L」をライクキーに設定して、HJKLキー(右手)でシコシコできるようにしてる。

Chrome ウェブストア - はてなブックマーク GoogleChrome 拡張
有名ドコロ。リンク先のはてブ数を表示してくれるのがベンリー。

Chrome ウェブストア - PageExpand
画像をインライン展開。マウスオーバーで原寸大の画像が表示される。かなりベンリー。

Chrome ウェブストア - Simple Google Reader(Clean+Wider Feeds)
GoogleReaderを見やすく。

SuperTumblr
これはウェブストアになかった。Tumblrダッシュボードで見終わったポストのデータを順次消していく拡張。重たくならずに深くまで潜れる。興味のある人はググってちょうだい。


 だいたいこんなかんじか。本気でカスタマイズするとFirefoxの方が拡張性ある(ワンクリックでTumblr投稿とかできる)けど、ブラウジングの早さを考えるとChromeなんだよな。

【雑感】ロックスターが帰ってきた

 待ってたぜロリコンビニ店長!

24時間残念営業

 「G.A.W.」突然の閉鎖に日本ブログ界(俺の脳内)は震撼したものです。数少ない巡回ブログがなくなり、手持ち無沙汰にエロサイト巡回が捗りました……

 だが彼は帰ってきた!変わらぬ性癖と共に!


過去に大きなコンプレックスを抱えながらも、今を前向きに生きてる人を心の中でロックスターと呼んでるんだけど、この人はまさにそう。少年時代の鬱屈した感情と、それを発散するかのような少女漫画への傾倒っぷりは胸が熱くなりました。あと笑わせてもらいました。彼の生き様は下記リンクをみてもらえばわかると思います。

女の子を体臭で理解するたったひとつの賢いやり方 - 24時間残念営業


 …わかんねえか!だよね!
 彼の体臭に関する造詣は「真性」を冠するにふさわしい酔狂っぷりで、女の子の体臭は全て甘いラズベリーの香りだと信じて疑わなかった僕も「その子特有の体臭を感じさせるヒロインじゃないと萌えない」とまで鞍替えさせるに至りました。

 ブログでどこまで自分を出せるか、ってのはブログ中級者に上がるためのテーマだと考えてて、この人のブログ見る度にすごいな~うらやましいな~と嫉妬してます。

【自分】正しいこと?しかできなくなる病

 書きなぐりだから意味がつながっているかはビミョ。個人的に残しておきたいだけス。


 人は通常、自分に近しいものは大きく、遠いものは小さく評価する。あたりまえだが。家族、友人、恋人、他人。これらを区分けしているのは俺らが「主観」と呼んでいる認識方法だ。これをニーチェは「遠近法」と表現した。

 あのときの俺は、遠近法が完全に狂っていた。嫌いな人間にやさしく、好きな人間には距離をとって接していた。意味が分からない。意味が分からないだろう?俺もわからない。

 バランスをとったつもりでいた。
 大学入学当初、俺はいろいろあって自棄になっていた。親友を失ったからだ。親友と、いろいろしたいことがあった。それがダメになった。大学なんてどうでもよかった。

 ああもう、こうなったら自分の嫌いなことをしよう。入りたくないサークルに入り、興味のない奴と親しくなろう。そうすることでバランスをとった。ネガティブ一直線になることで、楽しく過ごす未練を断ち切ろうとした。バカのとる行動だ。

 自分の欲求を無視する代わりに、客観的に正しいことにすがった。困った人を助け、めんどくさい役を引き受けた。長く続けていると、嫌なことでも習慣になる。俺は自分の思う「正しいこと」しかできなくなった。どんなに嫌だと思うことでも、嫌だとおもう人にも、むしろ積極的に接するようになった。不思議な事だが、そうすることしかできなくなった。ここらへんのニュアンスが伝わるかわからない。心のなかで「絶対にやりたくない!」と拒絶することでも、身体がそれを実行してしまうのだ。

 そこらへんのストレスが溜まって、いまこうしているわけだ。

 「臆病な人は幸福でさえも怖がる」そういったのは太宰だったか。俺は臆病だった。後ろ向きになることで、自分を甘く守った。親友を失ったことを担保に、逃げを正当化した。腹が立つ。

 人生は固定概念を身につける時間ではない。高い授業料を払った。

 腹が立つ。

【悩み】山ちゃんはエロゲやめへんで【解決】

 ちょろいツンデレはいじり甲斐があるなぁ……。

例)ちょろツン


 いやー、日常にやりたいこと詰め込んだら絶望的に時間がたりなくなっちゃって、んじゃエロゲする時間削る?遊びだし。とか考えてたんだけど、無理だったわ。

 エロゲを定期的に摂取しないと精神健康に重大な影響を及ぼす特異体質だったのを忘れてたわ。まあそんな体質ないけど。モテないくせに可愛い女の子が近くにいないとやる気が出ない根性をデフォルトで装備してるからなー。実質キモオタだからなー。

 エロゲやるのはいいんだけど、時間が足んねーのはマジなので、他の時間を削ることにした。とりあえず誓いを立ててるのは以下の通り。


・2ちゃんまとめ系のサイトには行かない

・アニメは録画して後でまとめて見る(早送り使えるから

・Tumblrは時間を決めてやる


 2ちゃんまとめとtumblrは特に、終わりがねーからな。制限しないと壊れたサルのように永遠にクリックし続けるから。とりあえずこれだけ制限して様子見。


 それにしても、文体に統一性がねーな。気分で更新してるからなー。

【悩み】エロゲやめなアカンのか

 発情期の処女はいいなぁ…。


 エロゲやりながらブログ更新してる。エロゲは俺の心の栄養なんだ(真顔

 
 さて、そのエロゲを辞めようかどうしようか悩んでる。人生で大切なことを少年ジャンプではなくエロゲから教わった身としては、最上級の悩みである。

 いろいろと説明しようと四苦八苦したが、なんせ解決ではなく悩みの段階なので、うまく文章にできなかった。なので箇条書きにして記録を残しておく。


・人生において朧気だがやりたい事が見つかり、なんかこう頑張りたい

・いろいろ試行錯誤していたら「時間が足りない」ことに気づく

・よくよく時間の使い方を見なおしてみると「エロゲ」と「アニメ」に時間を費やしていることが判明

・性格的に、目標達成には禁欲主義的なところがあるので「じゃあエロゲとアニメ禁止にしよっか」と反射的に判断する

・えっでもエロゲって俺の生きがいそのものだし。アイデンティティだし。

・えっどうすんの。

・マジ?


 文章にしてみたらすごくくだらない悩みだった。仮にも18を超える大和男子がなに考えてんだ。
 いやでも、自分の生き方を否定するようなもんだぞマジ。ただ理屈でいうと辞めたほうがいいんだよなぁ。

【時事】誤認はネタにするしかないのだが


痛いニュース(ノ∀`) : 【遠隔操作】 誤認逮捕された明治大学生、大学辞めていた - ライブドアブログ

 このニュースを見て、可哀想な気持ちになった。


 誤認逮捕は、一般市民からは予防しにくい。警察だって間違うことぐらいあるだろうが、彼らは職業柄おいそれと自分の判断を覆せないからだ。

 僭越ながら自分の話をさせてもらうと、中学生の頃、誤認で万引き犯として逮捕されかけた経験がある。まあ結局のところ、自分語りなんだ。だって、専門的な分析はネットに転がりまくってるし。

 中学のある放課後、下校しようと下駄箱に行くと、生活指導の先生に呼び止められた。「あなた万引きしたでしょ!?」身に覚えがない。先生めっちゃ興奮してる。うまく笑えず、引きつった笑みで「いや、してないですけど」「隠したって、わかるんだからね!?」全く信用していない。コノヤロウ。

 その場はなんとか逃れたが、結局疑いが晴れず、担任→教頭→校長と面談を受ける。

「監視カメラで君の姿ははっきりと写ってる」

「隠してもバレる」

「いいから認めなさい」

 覚えてる範囲でだいたいこんなことを言われた。だが俺は認める訳にはいかない。
 万引きしたとされるその日は、エロ本を買おうとして、でも度胸がなくて何も買えなかった日だったからだ。何も買ってないし盗ってない。盗むぐらいの度胸があるなら、お小遣い3000円リミットいっぱいまでエロ本を買うからだ。

 この出来事を、仲間内ではこんな風に話してた。

「エロ本wwwwww買おうとしたらwwwwwwwwwww万引きと間違えられたwwwwwwwwwwwwwwww」


「うっはwwwwwwwwwwwバカスwwwwwwwwww」


 そう、信じてもらえないならネタにするしかないのだ。

 結局、先生方には信じてもらえなかったので、自分でその店舗に行き、監視カメラの映像を見せてもらって「これは確かに僕ですが、よく見ると店に入ってから一度も商品触ってないですよ」と証言して事なきを得た。エロ本に触る度胸すら無かったのが功を奏した。卒業するまで「万引きした生徒」というイメージは消えなかったが、それもまた話のネタになったのでまあプラマイゼロ。


 だからこそ、今回の事件はかわいそうだと思う。犯罪の規模が大きい。被害が大きい。冤罪被害の元学生は、これを笑い話としてネタにできる日は来るんだろうか。49日も経てば世間は忘れてしまう理不尽な暴力なんだが。

【シモ】見返り美人の馬鹿野郎

 綺麗な人が街を歩いていたら、顔を確認したくなるのが男のアホな性である。

ちなみに画像はネットで拾ったものなので、俺は盗撮とかしてない。そっと心のメモリーにとどめておくのが紳士の嗜みである。ネットで野獣になるのは紳士の業みたいなものだ。許してやってくれ。

 ちょっと前の記事が重くなったので、バランスを取って気軽に書けるものをチョイスしようと思ったのだが、ガチでアダルトな記事は画像を引用できなかったので脚フェチで落ち着いた次第である。

 
 さて、学術的探究心から、日夜、街の美脚を探索し続ける毎日なのだが、ついつい「これだけスタイルが良い人なら、きっと美人なはずだ!」という思い込みが消えない。

 そんなことはないのだ。

 そんなことは、ないのだ……。

 大事なことである。天は二物を与えなかったりするのだ。
 そりゃそうだ。自分の周りだって、太ってるけど元はすごい美人顔の女性もいるし、健康的な理想体型だけどンサイク(←オブラート)の人もいる。後ろ姿から、それを見分けるのはかなり難しい。「なぜ見分ける必要があるの?」という疑問は愚問だ。俺たちには、見分けて区分けて効率的にガン見する使命がある。絶対に負けられない戦いがそこにはあるんだ。

 あわよくば付き合いたいとか、そんなんじゃない。ナンパするほどの技量と度量はない。街で見かける美人は、ムッツリスケベの心のオアシスなんだ。

 それだけなんだ。

 それだけなんだ……。

 大事なことである。

【自分】足し算ができなくなった話

 【】のタグ付け、後で検索するとき楽なんだよね。

 それはそうと。
 今回はいろんな膿が溜まって、足し算ができなくなるまで生活能力がなくなった話をします。
 ある日、財布の中身を数えようとしたら……数えらんねーの。何言ってんのかわからないかもしれんが

1000円札 3枚
500円玉 2枚

合計いくら?

 って問題が頭の中で処理できなくなった。いきなりそうなったのではなくて、そこまで落ちていった。
 このブログも「俺ってちゃんと文章書けるだけの思考能力残ってるのか?」という疑問から始まってます。


 元をたどれば……自覚したのは大学の4年ぐらいの時かな。今までより自分が遅くなっていくような感覚があった。クロックダウンだ。現実の知覚に対して、今までと同じ速度で反応できていないような……うっすらとした自覚。日常生活に支障は出てなかったけど、ワンテンポ遅れている不快感に苛まれた。身の回りのことがいつも通りにできなくなった。

 すごく曖昧な書き方をしたけど、個人的には「あの出来事が原因だよな~」って”当たり”はつけてる。はっきり書かないのはこのブログを一応全世界に公開してるからだ。俺の身バレは自業自得だが他に迷惑かかるといかんし。すごくストレスのかかる出来事があったと思って頂ければ幸い。

 前置きが長くなった。

 大学時代からストレスのかかることが多くて。そんなのテキトーに発散させちまえばいいものを、俺は全部自分で背負おうとしてたんだなこれが。人に迷惑をかけちゃいかんとか、弱音を吐くのはかっこ悪いとか、そんなポリシーが深層心理にあった。
 仲の良い親友を亡くしてしまったのもひとつの誘因だ。元々本音を話すタイプではなかったので、完全にストレス借金箱と化した。

 借金には複利がついて、指数関数的に膨らんでいった。なにせこの借金、返すチャンスがないのだ。大学を卒業するころには、外界と自分の意識が曇りガラスで隔てられているような鈍い知覚になった。10分前にやろうとしている事をよく忘れるようになった。ひどく惨めな気分だったように思う。ただ、当時は自分の感情に対してひどく鈍感になっていたので「何も感じていない」と脳は信号を出し続けた。

 良くないことは続くもので、就職したところも諸事情により辞めることになり、無一文になり、ホームレスになるという3連コンボを達成した。長くなるので省略するが、着実に借金は増えていった。

 いくら負債があろうが、働かないと生きていけないので日雇いで働く。

 働く。

 働く。

 働き続ける。

 特に壮大なオチはない。俺はジワジワと自分を殺していった。ウロボロスである。借金に気づかないフリをしていたら、冒頭申し上げた「足し算ができなくなる」状態になった。
 他にも地図が全く読めなくなるとか、書類を書くのひどい時間かけるとか、最後にはメシ食えなくなって自滅した。自滅してよかった。行き着く先は死に近いものだっただろうから、コケて命拾いした。

 少し脱線するが、恋人と別れたとき、家族と死別したときなど、強いショックを受けると、脳がその出来事を処理できず、周りから見るとボーッとしているような状態……わかるだろうか?
 それがずっと続いている状態が、俺が足し算できなくなった状態だ。脳に強い負荷をかけすぎて、周りへの対処が鈍くなる。


 これを挫折と捉えるなら、現在はこうなったことに感謝している。若いときに大きな挫折に出会えてよかった。人間関係にも支障があった。自分も含めいろんなものが壊れた。あとはもう大きな犯罪を犯すぐらいしか挫折するものが残っていない。何もないので、自分の好きなことがやれる。
 こういう感想を抱けるようになるまで、長い時間がかかった。

PC用メガネは使える子


 目玉取っ替えたみたいな効果があった。

パソコンの画面みてると、光が眼の奥をジリジリと照りつけるような感覚があった。長時間作業を続けてると、痛いと感じるぐらいだった。初めはドライアイのせいかな~と思ってたんだけど、目薬を使っても治らない。困ってた。非常に困ってた。

 そこでPC用メガネを買ってみた。ディスプレイが発する青色の光を抑えてくれるそうだ。
 俺は結構重症だったから、着けた瞬間に効果を実感できた。もう全然ちがう。目が楽。悩んでる人にしかわからないかもしれんが「光が入ってこない」。

 楽すぎて、外出でも効果が体感できるので着けて出かける。もう手放せないものになった。

 画像のメガネはOWNDAYSってところで注文しました。メガネ屋なんて中学以来だったんだけど、すごくオシャレになってた。店員さんかわいかった。

ハロワの玄関で暖をとるホームレス@川崎市

 寒い季節になると、ホームレスの人がうずくまって路上で寝てるのをよく見かける。川崎市では割りと日常的な風景だ。当たり前すぎて誰も気に留めない。ハロワの前で寝てても大丈夫。あそこ凸凹になってて雨風しのげるんだよね。交番近いけど大丈夫。誰も気にしてないよ。

 この世から見放されてる感が凄い。たまに放置自転車を盗もうとしたり、「友達がいるから」とマンションに入ろうとしたり(俺のとこで実際あった)、そういうことをしない限り彼らはほっとかれる。「迷惑さえかけなければ路上で寝てても大丈夫だよ。でも死ぬと面倒だからそこで死なないでね」って認識だと思う。主観を肥大化して表現すると、でかい野良犬ってのが彼らの社会的な地位だ。

 こんな話をするのは俺にホームレス経験があるからだ。気が向いたら別で書こうと思うが、ひょんなことから家なし子になって、東池袋中央公園ってところで寝泊まりしてた。

 まー、辛いと思う。っていうか辛かった。池袋って人いっぱいいるから。疎外感がハンパなかった。
 カップルを見て「うらやまし~」ってちょっと妬むのと同じように、目の前で歩いてる人を見て「うらやましい」って感じてた。妬みは「アイツと俺を同列に見たい」って気持ちの現れだから、まだ負の向上心みたいなもんがある。そのうち、何も感じなくなる。さっきホームレスを野良犬って表現したのは、あの時「俺って野良犬みたいだな」と、街明かりのネオンを見ながらお腹をさすっていたのを思い出したからだ。

 野良犬に失礼か。

 社会のリビングデッドとしての自覚が芽生えるとと、あんまり恥とか外聞とか気にならなくなる。俺は寸でのところで助けが入ったから道を外れずに済んだけど、ホームレスとして生きるには何かしらヤバイことをしなきゃならない。人が礼儀を尊重するのは衣食住が満たされてるときだけだ。欲求を満たす手段がないと、感覚が動物的になる。奪ってでも飢えをしのがなきゃならん。

 誰か助けてやれよ。と、経験を踏まえて思う。あの状況まで追い込まれて、ふつーの人を襲わないのは奇跡だぞ。お腹へってるからだぞ。子供のホームレスが出たらどうすんの。「かわいそうだねー」って拾って帰るのか。そんな人いるのか。パパがホームレスアレルギーだったらうちでは飼えないぞ。狩り能力のないホームレスは死ぬしかねえぞ。酷いこと言ってるな。

Life touch noteとポメラ

 えー、画像はどう貼ればいいんだ。

 

 お、bloggerさん結構かしこい編集画面をしてらっしゃる。
 画像だけ表示させたかったんで、アフィリじゃなくてもよかったんだけど。

 テキストを偏愛している人なら目にしたことがあるかもしれない。


ひとつはポメラ。高性能なノートパソコンが流通するなか、テキストを入力することのみに注力したガジェット。あえて機能を限定することで、ユーザーに集中力をあたえてくれる。



 電池抜きだと430グラムほどの重さ。ノートパソコンよりは遥かに軽い。厚めの文庫本ぐらい。
 カフェに行って西尾維新著「鬼物語」を読みながら「八九寺真宵ちゃんかわいいな~小学五年とは思えない意外にも成長中のちっぱいを背中で感じながら2人でツーリングしたいな~」なんて妄想を即座に記録しておくには、コイツが最適。カフェの机は小さい。場所を取らないポメラはそんなときに役立つ。




 
 次はLife touch note。
 重さは980グラム。ポメラの倍ぐらい。そこら辺のノーパソよりは十分軽い。

 この記事書こうと思ったきっかけがコイツ。去年買ったときは新品1万7000円ぐらいで入手できたのに。今みたらプレミアついてた。新品2万8800円。発売当初の定価より高いじゃん。

 ただ、プレミアがつくだけのことはある。テキスト入力機としてコイツは有能すぎる。
 
 まずキーボードが良い。先に上げたポメラの弱点といえば、キーボードの打感が悪く、キーピッチが狭いところだ。手の大きい人はちょっと打ちづらいかもしれん。その点LifeNoteちゃんは使える。9インチの画面、それに合わせたキーボードながらも、打感は普通のキーボードと遜色ない。

 加えてwifiがあれば、その場ですぐブログサービスへ投稿できる。そういうアプリがプリインストールされてるから、なんかもう至れりつくせりである。

 やろうと思えば結構なんでもできる。OSがAndroid2.2だから、GooglePlayからアプリをダウンロードすれば割りとなんでも。買った当初はカメラで遊んだりtumblrやったりラジオ聴いたりしてた。ただ、スペック的にはそこまで高くないから、やっぱりテキスト入力機として使った時が最高のパフォーマンスを発揮する。
 
 

 どっちも外出のイイお供になる。
 ポメラは安くて軽い。LifetouchNoteは高性能だけど高い。
 なんか宣伝ブログになっちまった。でも文章書くのが好きな人にはおすすめよ。

追記:起動時間気にせずに、カフェでまったりやるならLife touch noteのほうがいいよたぶん

やっぱりニュースはおもしろい

 「人生は未知を既知にする作業だ」と、誰かがいった。
 今やってるエロゲでキャラクターの誰かが言ってた。作業している横でエロゲが映ってないと落ち着かない性分である。性癖である。「お兄ちゃん大好き♡」「愛さえあれば問題ないよね♡」等のボイスがないとモチベーションが保てない。おい妹よ、いつまで経っても兄貴離れせずにまいあさまいあさ制服エプロン姿で馬乗りになりやがって。うへへ。悪い子にはお仕置きせなあかんなぁ。

 オチを考えずに文章を書き出すとこんなものである。


 GoogleReaderに5000件以上ニュースサイトやらブログやらをぶち込んで、毎秒毎秒追加されていく更新を眺めて「これは全部読めない」「ニュースに殺される」などと思ったものですが、じきに6000件を超えそうです。読めなくても収集癖は止まらんのです。多くの有象無象から「俺だけの情報ソース」を抽出するのがたまらないのです。止まらないのです。5大新聞とエロ画像サイトをうまくサンドイッチで表示できるようバランス取ったときは性的興奮すら覚えました。読売の社説「原発再稼働判断 政府の責任回避は許されない」と「絶対チンポなんかに負けない女の子画像ください!」をサクサク読める贅沢。情報ドラッグです。

 昨今はtumblrを覚えてしまったからもう大変。tumblrはニュースクリップを投稿できます。あのサービスは「俺のtumblrが一番だ!」で構成されている世界ですから、御多分にもれず僕も「俺が一番おもしろニュースを投稿できるんだ!」と息巻いてしまいます。そりゃもう寝食を忘れて、投稿規制がかかるまでクリップとリブログの嵐です。きりがない。本当にきりがない。

 どうしようこの話終わりがない。何か新たな発見があったから、書き始めたはずなんだけど。
 ああ思い出した。

 ニュースに対する欲求はどんどん膨らんでいってます。ハッキングから今夜のおかずまで。政府速報からXVideoまで。
 ジワジワと検閲範囲を広げていくと、壁にぶち当たりました。言葉の壁です。日本語のニュースしか読めないっす。英語無理っす。でもネットに転がってる情報の7割は英語で書かれてるんだぜ?おもしろい話がいっぱい転がってるのに、なんでそれ読めねえんだよ!もう!XVideoで「japanese porn」とか検索してる場合じゃねえよ!



 てことで、英語圏まで触手を伸ばしてみようかと思います。そんだけ。
 

LifeはBitchだが、それでもFuckする理由


気が向いたら編集するよ。
今のところ下から上へ読み進めていくしかないんだよ。


posted at 06:31:24
謎の達成感
posted at 06:17:19
説明不足な感が否めないが、完走したことを褒めたいなうん
posted at 06:17:09
「人は自分の矛盾に気付けない(気付くと行動できなくなるから)」ってのが持論で、今までつぶやいてきたなかでも矛盾がたくさんあったと思いますが、生暖かい目で見ていただければ幸い
posted at 06:09:27
これはマジキチといわざるをえない
posted at 06:07:12
「私の最終目標は誰にも知られずに死ぬことです」「そのためにはあなた達がどうしても邪魔で、私はどうにかあなた達との関係を切りたい」「血縁は消えないかもしれないけど、お互い無視して生きて行きましょう」って伝えたの。これが隠してた本音ってんだからマジ
posted at 06:06:11
嘘をつくのにつかれたんでしょうかね
posted at 06:03:08
だからもう、素直に自分の考えを言うしかねーなってことになって
posted at 06:02:53
親とはあれから何度か話したんですが、俺にとって親はどうしても「お金での契約関係」みたいになっていて、それプラス「息子なんだから親孝行しなきゃな」っていう常識的な考えが矛盾して、親関係のことを考えられなくなりました
posted at 06:01:37
あー親の話とか書いてないな
posted at 05:56:35
結末は読んでくれた人の期待に添えてないのは知ってる。なんだよエロゲって人生なめてんのか
posted at 05:55:31
こんなもんで健忘録はいいんじゃなでしょうか
posted at 05:54:38
ふぅ
posted at 05:54:19
かずさが現実にいないのは知ってるけど、かずさみたいな子を養うために(真顔)いま固定で働いて、お金貯めてるわけです
posted at 05:54:06
ほんとうにもうありえないレベル
posted at 05:51:13
もうちょっと自分でも引くぐらい傾倒してまして、「お前はなぜ生きてるんだ?」と聞かれれば「俺がしっかりしないとかずさが死んじゃうだろ!!!!!(迫真」と答えてしまうぐらい
posted at 05:50:08
ここで5年間ぐらい回復しなかった精神ポイントが一気に満タンになります
posted at 05:47:40
その中のヒロイン、俺よりダメ人間で俺より「こいつ死んじゃうんじゃないか」と思わせる冬馬かずさって子に成人した男子とは思えないハマりかたをします
posted at 05:45:30
その時買ったのがホワイトアルバム2ってエロゲでしてね
posted at 05:43:04
エロゲは人生(万感の思いを込めて
posted at 05:42:31
先日まで「腹減った…」とか言ってた奴が食費削ってエロゲ買ってるんですよ
posted at 05:41:25
エロゲ
posted at 05:39:54
あんま稼げないけど、身体に負担のかからない日雇いを続けて、その時の俺はなにを血迷ったかエロゲを買ったんですよ
posted at 05:39:41
ダンコたる決意に支えられてないのがダメなところで、なんだかんだ生きながらえてるところ
posted at 05:37:27
よくわからんが、多少なりとも生きていける希望が見つかったときは死ぬって発想はなくなってたな
posted at 05:36:34
お前死ぬのどうしたねん
posted at 05:34:29
こうして書いてみると、ふわっとした感じで餓死イベント終わってんな
posted at 05:34:22
何がご愛嬌だ
posted at 05:33:17
そこらへんは視野が針の穴ばりに狭くなってたのでご愛嬌
posted at 05:33:14
あと足の件なんだが、痛いながらも歩けるようになってた。たぶん自分で「治ってない」と思い込んでただけで途中であるていど回復してたんじゃないかと
posted at 05:32:31
たぶん外出する前になにか家のもの食べたんじゃないかと思う。水はでるし乾燥うどんとかならあるにはあったから
posted at 05:30:06
すげー端折った感が
posted at 05:29:12
ボーッとした意識のまま家に持って帰って、ボーッとコンビニ弁当の蓋あけて、食べて。残った弁当の山みて「こんだけあれば日雇い1日やって食費稼いで、回復した体力で家賃稼げるな…」と思って、そのとおり実行して餓死イベントは終わりました
posted at 05:29:03
なんか気がついたら夜中で、外出してて、目の前にあるバス停のベンチにコンビニの弁当が大量にあるんですよ。8食ぐらい
posted at 05:23:58
こっからかなり怪しい記憶のはなしになるんだが
posted at 05:20:11
「首吊りにしてりゃ楽だったじゃねーかバカ」と首に縄がまとわりつく様をイメージして「首しまれ!」とか念じてた。動く気力はない
posted at 05:16:47
@masarakki 僕のなんちゃって餓死時の記憶はあんま信用出来ないのでなんともさーせん
posted at 05:13:46
つみきちゃんかわいいね(慈悲顔
posted at 05:10:51
最終的に「かゆ…うま…(妄想)」状態まで言ったのは覚えてるんだけどそこから記憶は飛び飛び
posted at 05:10:30
「ハラ減った」「むしろハラ痛い」「い痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛」「もう何も痛くない」「頭働かなくなった」「メシ…」
posted at 05:09:08
「まだ家に多少なりとも食料あるのに餓死とかマジロックンロールじゃね」「そりゃロックンロールに失礼だろ」
posted at 05:07:41
結局5日弱ぐらい頑張ったんですよ
posted at 05:06:50
水飲みながらだとかなり持つんだが、飲まず食わずだと劇的に耐久時間が短くなるみたいね
posted at 05:05:27
3日はさすがに言い過ぎだよね~
posted at 05:04:41
ネットで調べたら「飲まず食わずだと3日で餓死するらしいよ」との耳寄り情報を聞きつけ、早速餓死することに
posted at 05:04:06
(ベルトを首に巻きつけるという発想はない)
posted at 05:00:50
「あんま動かず+お金かけずに死にたいなー」ってことで首吊りか餓死の2択だったんですが縄を買うお金が無かったので餓死することに
posted at 05:00:33
そうそう死のうと思ったんですよ2012年初頭に
posted at 04:59:04
朝ですぜ朝
posted at 04:56:18
友達は大切にね~。と、朝になったからちょっと明るいことを言ってみる
posted at 04:55:16
そしてその人を大学入学前に失ったのが結構でかい
posted at 04:53:44
余談だが、俺がここまで至ったのは生来のアホさ加減とちょっとした運の悪さだと考えてるんだけど、「心を許せる人がいなかった」ってのが大きい。人生の中でそういう人がいないと精神ポイントが回復しない。仮面の生き方をすることになる。俺にはそういう人が、ピースサインで数えるほどしかいなかった
posted at 04:53:10
基本的に根気がなく、なんだかんだで死に対する抵抗が薄いのでまた死のうとか決意する。お前数カ月前は死ぬの死ぬほど怖がってたんじゃないのか
posted at 04:47:27
足はまだ動かない
posted at 04:45:09
そしてついに、財布にお札がなくなる
posted at 04:44:59
徐々に生命力を失っていった
posted at 04:42:34
ちょうど年末年始かな、この頃は。本当に食ってネットして寝るしかしなかった。動けないのでそれぐらいしかできなかったしやる気もなかった
posted at 04:40:48
お金の有無は精神の余裕をかなり左右します
posted at 04:39:21
そんな経験しないに越したことはないんだけど
posted at 04:38:39
お金がなくなるってのは物理的現象だけど、不思議と精神ポイントも削っていくんですねこれが
posted at 04:38:01
なんという誤変換
posted at 04:37:08
銀魂結構おもろいやん!ジャンプだと絵柄がめんどくさくて読んで中ってけど~とか思いながら着々とお金が減る
posted at 04:36:41
anime44というサイトを知って、銀魂を1~236話までボーッと見る
posted at 04:33:58
お米たべて、ネットして過ごす日々。あまり動かない
posted at 04:33:23
なんやかんやで、足が回復するまで少ないお金で何とかすることに。というか回復を待つしか希望がないんですねこれが
posted at 04:32:11
ちなみに生活保護とかもあるにはあるんですが、そうすると大家さんに仕事やめたことがバレて追い出される可能性がありましてですね。地元に逆戻りなんですね
posted at 04:30:52
困った当時の俺は「とりあえず回復をまってまた仕事をする」という選択を取りました。相変わらず何かに頼るという発想がない
posted at 04:29:12
そうです。どうしようもないんです。本当に。
posted at 04:26:50
A:どうしようもないんです
posted at 04:26:29
Q:歩けないと仕事できないしどうすればいいんですか?
posted at 04:26:21
もちろん医者にかかるお金なんてない
posted at 04:23:21
まともに歩けなくなった
posted at 04:22:37
おま…男の日雇いなんて体力仕事ぐらいしかないんだから歩けなくなったら終わりだぞおまちょあれ
posted at 04:22:33
すごい腫れてる。これがチンチンだったらいたいけな少女のド肝を抜かせるぐらい腫れてる(現実逃避)。あ…れ…歩けない…?
posted at 04:21:31
あしちょういたいなにこれ
posted at 04:18:40
はっきり言って日雇い・短期は業者に複数登録しておけばあふれるほど仕事はある。無礼な辞め方だったことは反省。いぜんからお呼びのかかっていた別の仕事をやろうとおもったら
posted at 04:18:02
せっかく怒れるだけ回復してたのに残念やね
posted at 04:14:57
満面の笑みで「お疲れ様でした~」とおっさんに挨拶し、修羅場の現場を颯爽と去る。電話が分おきになってるが知るか。つうか足痛い。洒落にならないぐらい痛い
posted at 04:14:16
「……(悶絶ちう)」「あーぁ。お前も気をつけろよ」巨デブのおっさんの舌打ちが俺の心に火をつけた
posted at 04:10:45
ちなみに故意ではない
posted at 04:07:50
事故が起きた。PCパーツの中で一番鉄の塊に近いバッテリーってのがありましてね。それを巨デブのおっさん(182センチ)が俺の足元に落としたんですよ
posted at 04:07:12
おっちゃんはシフトを決める側だから現場で働くことはないんだけど、すごい忙しい日に人数が足りないから責任者ってことで一緒に働いたんだ
posted at 04:02:49
むかつくおっちゃんがいたわけだ。しかもそいつがいろんな権限を持ってると来てやがる。立場が弱いこちらとしては腹が立つ訳だ
posted at 04:00:11
おっと
posted at 03:58:54
麻理さんは年増女なんかじゃないよ!
posted at 03:58:34
ちょっと話の持って生き方間違えた
posted at 03:56:39
「えこれどういうことですか?「いや稼ぎたいんでしょ?だから入れてやったんだよ」要約するとこんなかんじ
posted at 03:54:35
固定の仕事なので、シフトを決める人がいる。その人がなんというか完全に舐めて対応してくる人で、週5のシフトがいつのまにか16連勤にジョブチェンジしてた
posted at 03:52:58
仕事はうまく行ってたんだ。仕事は…
posted at 03:48:49
「俺がどんなに惨めでも笑いのネタになればいーや」って考えがちょっとありえないレベルで染み付いてる
posted at 03:47:20
1000円ぐらいのやっすいWEBカメラを買う。「今年は激動の年だから記録しておけばいつかネタになる」と、嬉々として動画日記をつけ始める。1か月後に遺言を記録することになるとも知らずに…
posted at 03:43:16
狂ったようにネットしまくる。tumblr楽しいよtumblr。睡眠時間2時間ぐらいなのに元気に働く。2,30キロある商品とか抱えてダッシュで運ぶ。張り切りすぎて靴に穴が開く
posted at 03:40:04
FONとかゆーフリーのwifiがあって、タダでネット出来る環境を手に入れる。元々ネットジャンキーなので少しだけ目に光が戻る
posted at 03:36:20
2011年11~12月ぐらい
posted at 03:34:34
仕事をしてる間だけ現実を忘れられるから(レイプ目)という理由で作業系の仕事が得意なため、流してるつもりでも3、4人分ぐらいの仕事量をこなす。固定の仕事はお金がたまりやすい。この時期にまともなPCを買う
posted at 03:33:16
ちなみに恋愛発展はない
posted at 03:29:48
@cresc 派遣主のふとした会話を聞いたことがありますが、短期派遣はボロクソに言われてましたw 「どうやって生きてきたんだ?」って人はいっぱいいますね
posted at 03:29:18
そこで出会った帰国子女・ギャル・ロリ体型・天然の属性を持った姉ちゃんが印象的だった。MAXコーヒーが大好きだって言うんで、一瞬で仲良くなった
posted at 03:24:34
@cresc 疲れますよね。人間、自分が認められてない場所に行くと変な気疲れ起こしちゃうみたいですね。かなりやられたクチですw
posted at 03:20:43
唯一持ってる資本・自転車(中古激安)に乗って10キロ先のドスパラ倉庫に通い詰める日々がはじまた
posted at 03:18:10
PC詳しい人は知ってるかもしれん、ドスパラっすドスパラ
posted at 03:15:37
毎日職場が変わりながらシコシコ働いてるうちに「固定した職場があるのはいいことだ」と気づく。短期だが固定のものを探して、PCのピッキング(注文通りに倉庫から商品取ってくる)と梱包をやってるところを見つける
posted at 03:14:29
いろんな人の名誉のために言っておくが、日雇いでも出来る人はいっぱいいます。学生さんとかもいます
posted at 03:10:35
また日雇いをはじめる。日雇い自体はそんなに嫌いじゃない。クズのような自分でも「おー、周りにいっぱいクズがおるわー」と安心できるから
posted at 03:09:36
何かの病気かもしれないが、そんなこと言ってる暇はない。お金を稼がにゃ食うもの買えない
posted at 03:05:31
誰も助けちゃくれないのさ
posted at 03:04:31
だれかwwwwwwwwwwたちけてwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
posted at 03:02:14
地獄っすよ地獄wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
posted at 03:01:48
まあアレですよ
posted at 03:01:43
飲み過ぎたりしてゲロ吐くときって、身体がいっぱいいっぱいになってゲロのことしか考えられなくなるじゃん?そんな感じ。死ぬことしか考えられなくなる。んで死ぬのが猛烈に怖い
posted at 02:59:39
この時期が一番死ぬのが怖かった
posted at 02:57:24
この時点で2011年11月初旬かな?精神ポイントはあと3ヶ月ぐらい回復しないんだぜ
posted at 02:56:37
ただ、ガチで身体が動かなかったので2,3日だけ寝て過ごした
posted at 02:54:46
退職したはいいが、休む暇はない。なんせ「日銭稼がないとお金なくてやばい」って現実は変わらない
posted at 02:54:06
あまりに早期の退職なので、なんか雇用保険の手続きとかの関係で職歴に傷がつかないことに***この話はフィクションです***
posted at 02:51:12
死にたくない一心で退職することに。お願いだから辞めさせてくれと。人事部長何を言ってるかわからねーと思うが俺もわからねえ
posted at 02:49:16
で、また支離滅裂なことになっちゃうんですが「このままこの仕事を続けると死ぬ」って考えが頭を支配していって、それに対する恐怖が尋常じゃない感じに
posted at 02:46:28
人生初の奇声とかあげちゃいましたし
posted at 02:44:16
出社する6時間ぐらい前から目が覚めて、なんか目がギラギラしてて、出社しようとしたらしたで目の前がブラックアウトしちゃうんすよ
posted at 02:41:58
やっぱエロゲやりながらだと筆が遅いっすね
posted at 02:37:57
まあ俺はブログの人みたいに根が強い人じゃないからすぐに音を上げたけど
posted at 02:36:09
今にして思えば、何かの精神病だったのかなーと。症状としては→パニック障害になった。 http://t.co/UsW0ux3S ←これを軽くした感じ
posted at 02:34:51
なんといったらよいか
posted at 02:32:13
4日ぐらいは気合で乗り切った。5日目に頭おかしくなった
posted at 02:30:14
お金ないから飯あんま食ってないってのもある。あんま寝てない(寝れない)ってのもある。でもなんかおかしくないか
posted at 02:27:43
オレノカラダガオカシイ
posted at 02:24:46
入社したのはいい、問題ない。職場もいい。厳しいが愛のある上司、面白い先輩、いいじゃないか。
posted at 02:24:30
こ、これはフィクションだからな!嘘だかんなうそ!
posted at 02:22:19
どうしよう
posted at 02:21:10
さて入社ですよ。気合を入れるわけでもなく、「行くかぁ~」手な具合に出勤
posted at 02:18:17
日雇いでは「明らかに嘘とわかる自慢を延々とするおじさん」とか「隠れ巨乳(リスカ)を延々と凝視しながら荷物を仕分ける簡単なお仕事」とかイベントはあったんだが割愛
posted at 02:16:23
しかもそれに気づいてないっていう状態スね
posted at 02:11:31
ちょっと補足ですが、大学入学してから卒業してこの時点に至るまで、俺の精神ポイントはほぼ回復していません
posted at 02:10:53
この日雇いのバイトってのがまたパンチが効いてましてね。だいたい「忙しい時期の忙しい職場にスタントマンとして入る」みたいな感じですかね。言葉を選ばなければなりませんが、あんまり人の扱いはされません
posted at 02:08:23
どのくらいお金がないかというと 「このままじゃ就職しても給料日までに餓死しちゃうよ?」レベル。入社までの2週間あまりを日雇いのバイトをして過ごす
posted at 02:04:23
強行スケジュールで引越しが決まる。ただお金がないので最低限の荷物だけ持って上京する。現在も住んでいる神奈川県川崎市だ
posted at 02:02:31
就職活動の方だが、八方美人スキルが発動してかなりうまく行った。第一志望にしてたところに高評価を頂いてすんなり就職が決まった。決めなければならなかった。だが、この時点で精神的に全く回復していないことに気づいていなかった
posted at 02:00:05
9時間1100円ってネカフェが良かったな。野宿してた身としては天国だった
posted at 01:56:39
やっすい夜行ばすと、ネカフェを駆使して東京で就職活動を行う。ネカフェは糖分の多いジュースが飲み放題だから助かる
posted at 01:55:30
このまま散歩マスターを続けるわけにはいかない。別名ニートだし。親の視線が日に日に怖いし。本当に拒否反応があったが、親に金借りて就職することにした
posted at 01:52:22
まあいい思い出がないのは周りの環境のせいばかりじゃない、それは知っとる。少し脱線した
posted at 01:48:02
俺は「昔が嫌い」「過去が嫌い」なんて表現しますが、そうしないと自己を良い感じに保てないからです。心地いい思い出がたくさんなら、俺だってすがりたいわw
posted at 01:46:54
まま、とにかく地元に帰って命は繋がったけど、地元に居たくないんだよな。子供の頃からいい思い出がなくて。地元の空気を吸いたくないレベルで嫌悪しているのでなんとか他の土地に行きたかった
posted at 01:44:37
クソキーボードがっ
posted at 01:41:43
親の話ばかりで申し訳ないが、まだ子供の頃、人間関係で精神的に参ってたときにそのことを親に話したら「お前が悪い」って言われててですね。俺が悪いかどうかは置いといて、何度かそういうことがあって「この人達は俺の味方じゃないんだ」とか頼った考えができあがってしまった
posted at 01:41:20
夏祭りがあるんだけど、完全に自分の役割を自覚してて「僕みたいなもんがすいません!」とダッシュでその場を離れたのはいい思い出
posted at 01:35:18
なんか街ゆく学生さん達はおろか、おじいちゃんとかも「いいな~羨ましいな~」みたいな目線で見るようになり、海とか新緑とか見ると「おぉ…!自然よ…!」下手に感動するようになる。お前は芸術家か
posted at 01:32:21
こういう言い方は寂しいかもしれないが、メモ帳の中にしかい場所がなかった
posted at 01:29:11
「あれ?これじゃホームレスの頃のほうが気楽で良かったんじゃね?」家から離れたい一心で散歩しまくり、海・山と徒歩で制覇して地元の散歩マスターになる。散歩しながらメモ帳に考えたことを記録していくのが趣味になる
posted at 01:27:36
家にいる時間を減らすため、毎日10時間ぐらい散歩する。これを1ヶ月ぐらい続けてたらなんか足がたくましくなった
posted at 01:23:50
帰宅、親とちょこっとだけ話す。色々と説教を受けるが華麗にレイプ目で聞き流す「俺の頃は就職なんて楽だった」「お前はアレだが弟は大丈夫だな。安心だ」あとなんか激昂されたのを覚えてる。「人って自分の矛盾には気づかないものだよな~」自分を救ってくれた親と、自分をメタ目線で眺めて時間を潰す
posted at 01:20:32
また地元に戻る。ここでハートフルな話の一つでもあればいいんだが俺の記憶上ない
posted at 01:13:29
えーと、就職して退職して上京して文無しホームレスになって死のうとおもって死にきれなかったところまで書いたよな
posted at 01:12:13
よし!これで何を書いても大丈夫!
posted at 01:11:11
***この話はフィクションです***
posted at 01:10:57
というか、ちょっと個人的に書いちゃマズいかな~って話も書く予定なので
posted at 01:10:44
ここまで話が膨らむと、さすがに全部読んでくれる人っていないからスキにかけますね
posted at 01:10:25
頭の中せいりしてた
posted at 01:08:46
コンビニまで散歩&ウンコ
posted at 01:07:50
ちょっとウンコ休憩します
posted at 00:35:54
これでいちおー第一部完。で、2012年2月まで書いておこうと思うだけどあと2部ぐらい書かなきゃいけない
posted at 00:35:10
当時2011年夏、あまりに塩が効きすぎてるシャツと身体を洗うために入ったネカフェは生涯忘れねーだろーな
posted at 00:32:13
まあなんつーか、お気楽に書かないとやってられないぐらい追い詰められてた
posted at 00:30:58
なんか「帰ってきていいよ」みたいなことが書いてあるので「マジ!?じゃあ帰る~♪」と親にいくばくかのお金を振り込んでもらい地元へ帰る
posted at 00:30:23
@kikuzone いくらでもどーぞw
posted at 00:26:59
(親…それっておいしいの?)かなり思考が鈍ってる頭でメールを読む
posted at 00:26:42
そしたら親からメールやら電話やらがたくさん着てるんですね
posted at 00:24:46
@kikuzone この話もう1,2回死にかけるので長いです早く寝ましょうw
posted at 00:24:03
電池残り3%の携帯。「あー、メールチェックぐらいしかできねえな」「してどうする」「あーどうしよ」レイプ目で画面を眺める
posted at 00:22:28
ふとケータイの電源入れたんですよ。なんのいみもなく
posted at 00:19:38
(この時点でまだ人に頼るという発想がない)
posted at 00:18:24
死にたくないんだけど(状況的に)死ぬしかねえし
posted at 00:17:49
困ってたんですよ。本当に困ってた
posted at 00:16:46
でもお金ないから死ぬしかできないしぃいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
posted at 00:16:34
で!結局「お兄ちゃん♡(義妹)」と囁いてくれる甘美な世界の誘惑を断ちきれなくてですねええええええええええええええええ
posted at 00:15:43
それから3日間ですよ3日間!「死のうかエロゲーしようか」で迷ってるんですねこのアカウントの主は!エロゲー買う金もないのに!財布の中21円だろーが!!!!
posted at 00:13:59
いみわかんねえ!
posted at 00:12:14
そしたらなんかいきなり死ぬのが怖くなってですね「川に飛び降りるのKoeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee」って、すぐに川辺を離れましたな!チキンが!
posted at 00:11:38
そしたらね!ふとバカみたいですけどね!「あっ、期待してたあのエロゲーやってないや…」って思ったんですよぉおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
posted at 00:10:48
まーいろいろなものが頭をめぐりますな!もうあと数時間で頭とか使えなくなる予定だし!
posted at 00:09:55
それでね!もう遺書も書いたしあとは夜になるのを待つだけ!ボケーッとしてたんですわ!
posted at 00:07:59
勢いで書くか
posted at 00:07:21
やべえココらへん詳しく説明しないで(ひと月後)とかにしてえ
posted at 00:06:34
こんな感じこんな感じ
posted at 00:05:25
「こんな感じの事情で、まあ自分の責任ですので特になにも言うことはありません。生きる糧もないので死ぬことにします。葬式とかはできればやらないでほしいです。私の荷物は、これから死ぬ身でどうすることもできませんが捨ててくれるとありがたいです」こんな感じのメールおくった
posted at 00:05:14
支離滅裂っぽくなってると思うが、無性に自分の荷物が気になったので何日ぶりか携帯の電源入れて親にメールだけした
posted at 00:03:32
遺書かー。なにか伝えたいことあったかなー。逡巡してみた。伝えたい気持ちみたいなもんはなかったが、実家に俺の荷物があった。あの処理はどうするんだ?
posted at 00:00:13
ぼーっとしてるうちに「あっ、遺書書いてねえや」ってことに気づいた。
posted at 23:58:07
自殺までの「覚悟の時間」みたいなもが必要かなと。ぼーっと川を眺めてた
posted at 23:55:45
やることないし早々に目的地に着いた。でも結構は夜。日の出てる時間はみつかりやすい
posted at 23:55:19
冷凍庫のアイスが半熟で服が
posted at 23:54:01
道中、なんか走馬灯のように思い出がフラッシュバックされる。「まぁ、こんなもんかな」今日は足が歩き急ぐ
posted at 23:51:09
自殺しにいったんですよ
posted at 23:49:36
さあ今日は死ぬ日だきぼーおーのあさーだーよろこーびにむねをひーらけー的な感じで
posted at 23:49:33
翌朝、ラジオ体操の音で目覚める。東池袋中央公園は朝だけジジババが体操しにくる。うるさい
posted at 23:47:52
まあいいか
posted at 23:46:23
なんかココらへんの話するの2度目のようなデジャビュが
posted at 23:46:20
その日は「よーし死ぬ場所決まった!これで安心して眠れる」って思ったのを覚えてる
posted at 23:44:23
良い感じの川があったし、こう、うまいこと発見が遅れれば身体膨らんでて誰だかわかんないかなーって
posted at 23:42:36
で、最終的に溺死に決まったんだ
posted at 23:41:55
日本の自殺未遂は女性のほうが多いけど、男性のほうが思い切り良い方法使うから死ぬのは男のが多いんだよね
posted at 23:39:43
今の俺が生きてるのはダメ人間スキルがあったおかげ。もっと思い切りが良い人間なら死んでたかもしれん
posted at 23:39:09
「なんか最高の爆死を考えるのもつかれてきた…もっと楽な方法でいいんじゃね?」悪魔がささやいた。よし、爆死はやめよう
posted at 23:38:22
メシ食ってないから体力ないし、あまり遠くへは行けない
posted at 23:35:30
東京の鈍行は遅いから、新幹線を探していたんだがこれがなかなか見つからない
posted at 23:35:12
じゃあ死に方・死に場所を探しましょうかってことになって、初めは「東京だから電車で人身事故だろwwwwwww」とうまいこと電車で爆死できる場所を探していた
posted at 23:33:23
@toruko211 俺も初恋の女の子忘れられないしそんなもんっすよね
posted at 23:33:11
@toruko211 思い出なんて心のウンコなんですよ!(イミフ
posted at 23:31:19
騙されたことやホームレスになったことに実は恨みとかなくて。幼少から「すべては自分のせい」と英才教育やら哲学やらが自分のなかにあったので、その時の現状に不満はなかった「あ、俺このタイミングで死ぬんだ~」みたいな
posted at 23:29:05
蜜の味みたいな
posted at 23:25:23
今日のつぶやきは見る人によってはマジでつまんねえと思うが、面白いと思う人も確実にいるとおもうねん
posted at 23:25:12
まぁホームレス状態の俺は、俺の考えによると死んでいい人間だったんだ
posted at 23:24:05
ココらへんは説明むずい
posted at 23:23:02
お金がないなら生きられないし、無理に生きなくてもいい死んじゃっていいんだよって考え
posted at 23:22:46
その考えが発展していって「お金のないやつは早々に死ぬべき」って結論が自分のなかにあった
posted at 23:21:44
ちょっと脱線するが、小2あたりから「親は子供にお金をかけざるを得ないから優しくする。だから子供もお金を援助してもらっている分親に気を使わなければならない」という考えで親と接していたのね
posted at 23:20:32
高校の一時期、白砂糖を舐めて生活していた俺に死角はなかった
posted at 23:16:23
お金はなかったが、塩と公園の水があったので倒れずにすんだ
posted at 23:15:45
ホームレス体験は非常に貴重なもので「人間じゃなくなる」体験をした。自分が人間じゃないみたいな視点で街ゆく人を眺められた。このとき寝床にしていた東池袋中央公園から見えるサンシャインシティのネオンが妙に心に刻まれる
posted at 23:13:39
ただ、前述のとおりかなり感情の起伏に気づかない・乏しいもので「ま、いっかーとりあえずbookoffで漫画読もうあそこ涼しいし」てな感じで2011年の夏をホームレスで乗り切る
posted at 23:10:39
業者が悪徳だったのでなんか騙されて金だけ無くなる。「もうちょっと金があればお前になんか頼まなかったものを…!」と怨嗟の声(脳内)を出すが後の祭り、文無しホームレスになる
posted at 23:09:14
実家がトラウマの地でしかないので早々に東京へ行こうとする。お金が無かったので危ない業者を頼しかない。ここから先は言わなくてもわかるな
posted at 23:07:25
まだ去年の7月ぐらいだな
posted at 23:05:52
まぁ仕事も決まってないし少しだけお邪魔させてもらう。ibi_sにとっての実家は昔から心休まるところではなかったので居るだけでなんか疲れていく。地元脱出を決意する
posted at 23:04:04
家に帰る。親に説教を食らう。俺の親の味なところは「理性では良い親になりたがってるんだけど、ついつい本当に思ってることを言っちゃう」ところ。初めは俺を励ましたかったんだろうが、徐々にお前はクズだ路線に変わっていく。だいたい酒が入るとこんなもん。俺レイプ目になる
posted at 23:00:08
翌日、晴れてシャバの空気を吸う。働いてる時は24時間走ってるような生活だったので「のんびり歩いていいんだ」ということに妙な感慨を覚える
posted at 22:55:19
昔嫌いな俺の数少ない思い出のアルバムっすな
posted at 22:53:28
んで、退職が決まる。手続きの関係で一晩だけ寮に泊まる。言いたいこともあるだろうが同期が元気付けてくれてかなり嬉しい。あの時した約束だかなんだかわからないフワッとした会話は今でも覚えていて、いつか叶う日がくることを夢見ている
posted at 22:52:39
退職が決まる前夜に「部屋で一人でボーッとしてたらなぜか涙が止まらなくなる」イベントがあったりした。途中で見つかっても止まらねーの。アレは恥ずかしかった。そしてかなりキてたんだなぁとおもた
posted at 22:49:05
上司とタイマンで話す「お前はわからねーかもしれないけど…」「よくわからないですけど○○こういうことですよね?」「なんだ、わかってるじゃねーか」なぜか両者笑いながら退職が決まる
posted at 22:47:00
んで「いま辞めるって言えば辞められる!!!」と確信を得て仕事手抜きで、呼び出されるのを待つ
posted at 22:43:51
アレは本当に「やっちまったw」と「あなたが目をかけてる子のワガママが原因ですよw」と言いたかったがもうなんかどうでもよかった
posted at 22:41:43
そして、運良く不幸が重なり上司にすげー怒られる。理由をちゃんと説明すればたぶん俺の責任じゃなかったけど、他人のせいにするのもアレだし、なにより反論する気力がなくなってた
posted at 22:40:01
続けるのはいいんだけど、こっちとしては「辞めたらどうしよっかな」で頭がフル回転していたので、傍から見たらぼーっとしていることが多くなる
posted at 22:34:45
えーと
posted at 22:33:28
普段絶対クチも聞けないような偉い人に止められる。説法を食らう。俺泣く。だがこの時点で嘘泣きをするぐらいの芸当は身に着けていた。「どうやらこの方法じゃやめられないらしい」もう少し続ける
posted at 22:31:17
だいぶ端折ったな
posted at 22:28:36
んで、未来設計が持てなくなり上司に「退職します」と報告しに行く。これが1回目。すげー止められる
posted at 22:28:08
なんか偉い人との会食とか呼ばれたり、雑用引き受けたりしてますます血便が止まらなくなる。生理祭りの日々
posted at 22:24:54
ガチで自分の健康・精神状態に疎くて、血便が毎日止まらなくなるが「生理ってこんなかんじなのかなー」とか下ネタ考えてちょっとテンション上がったりしてた
posted at 22:22:59
そのまえに「家族の宗教の関係でなんか知らんが俺の望みが叶わないらしい」ってイベントもあってもう本当にどうでもよくなってた
posted at 22:19:57
入社して3ヶ月ぐらい経つと、もう本当にどうでもよくなる。あらゆるものが手につかなくなり、同期と笑いながら話している時も「もうどーーーーでもいーーーやーーーー」的な気分が加速しまくる
posted at 22:18:27
今だから言えるが、自分の心?みたいなものが満たされないまま、どんどん身を削って削って削って行くとドラッグよろしく「俺キテる!」状態になるんだけど、その反動が来ることを知らなかった
posted at 22:15:47
ただ「修羅場になると燃え上がる」スキルがあったため、新人しごきでなぜか目が輝き出す。M奴隷体質
posted at 22:13:04
4月、なんか社会人になる。前述のとおり入社前からかなり疲れていたが、軍隊ばりの新人教育でまたかなり疲れる
posted at 22:11:45
2011年1~3月、大学卒業する。人間関係的にかなりキてる状態で、本人に自覚はないが人生で2番目ぐらいに疲弊していた
posted at 22:10:14
今より遅いと馬鹿だから忘れる。健忘録的な意味で少々オナニーつぶやきする
posted at 22:06:38
激動の去年を振り返ろうではないか